Chega um homem danado a casa e diz à mulher: – Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro! Responde a mulher: – Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo! – É, mas está com a letra dela! – Responde o marido.
Read More
Uma mulher francesa revelou que está apaixonada por um robô e determinada a casar com ele. O parceiro de Lilly é um humanóide chamado InMoovator, que ela própria criou usando uma impressora 3D – e com quem vive há um ano. Segundo diziam alguns especialistas, o sexo com robôs está para breve (e vai ser muito melhor). Mas ninguém estava à espera de que o casamento com robôs estivesse para tão cedo. Na sua página no Twitter, Lilly diz estar orgulhosa da sua opção sexual. “Não magoámos ninguém, estamos apenas…
Read More
Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campainha. Passa um polícia e pergunta se queria ajuda. – Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim? O polícia assim fez. E berra o garoto: – Agora fuja que eles costumam atirar água…
Read More
Um ladrão ensina o filho a assaltar: – Filho, quando chegares a um banco dizes: “Homens, carteiras para fora! Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!” No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar: – Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados! – Não é isso! É ao contrário! – Resmunga o pai. Ouve-se então uma vozinha: – Não, não… o que está dito está dito!
Read More
Os testes realizados com pulgas de água, uma espécie de crustáceos, confirmaram a hipótese da Rainha Vermelha, segundo a qual os animais “inventaram” a reprodução sexual para combater parasitas e micróbios. O sexo existe para que o nosso organismo possa lutar contra os micróbios e os parasitas – é esta a conclusão de um artigo publicado na revista científica Proceedings of the Royal Society. Segunda essa hipótese, no âmbito da evolução, os organismos mudam constantemente não só para ganhar vantagem perante outras espécies, mas também para sobreviver. Stuart Auld, cientista…
Read More
Um professor reformado diz ter descoberto a localização do lendário castelo de Camelot, onde o Rei Arthur terá vivido há 1.400 anos. Segundo conta a lenda, Artur tornou-se rei depois de conseguir retirar facilmente a espada “Excalibur” que estava cravada numa pedra com a inscrição: “aquele que conseguir tirar esta espada desta pedra será o rei de Inglaterra por direito”. Depois de ser coroado, Artur chamou ao seu castelo “Camelot”, onde se instalou com a rainha Guinevere e realizava reuniões com os seus cavaleiros na Távola Redonda. A lenda do…
Read More
Água conduz eletricidade: A água 100% pura não conduz corrente elétrica. Na verdade, o que torna a água condutora de corrente é a presença de sais e outras substâncias nela dissolvidas. Os dedos enrugam porque absorvem água: Quando você fica muito tempo na água, seus dedos enrugam para aumentar a aderência em superfícies e objetos molhados, uma característica desenvolvida com a evolução. Usamos apenas 10% do nosso cérebro: A ideia é animadora (afinal, significa que poderíamos ser mais inteligentes do que somos), mas usamos muito mais do que 10% do…
Read More
Um indivíduo vai a entrar no emprego, num escritório, as 09h00 da manhã, quando no passeio junto à porta vê um tipo de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento. Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso. Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e houve que seguir. No regresso, o mesmo. O tipo parecia que…
Read More
Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimação. Quando chegou ao comboio não deixaram entrar a ovelha porque não são permitidos animais nos transportes públicos. Como solução atou a ovelha com uma corda pelo pescoço atrás do comboio. Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha. Quando chegou ao pé da ovelha esta já estava morta e com a língua de fora. Diz o alentejano: – Ah estás rindo?????… P’ra próxima vens a pé.
Read More
O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte: – Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!! – Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito!!! No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir: – Aai, por favor, dê-me uma ligadura!!! – Para o pénis??? – Não, para o braço, as raparigas não apareceram!!!
Read More