O meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. O meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e a sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei-me pela viúva e casei com ela. O meu pai apaixonou-se pela filha dela e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou…
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Após consulta popular sobre a violação do espaço aéreo Português, Portugal enviou uma mensagem à Rússia: «Russos, declaramos-vos guerra, temos 85 tanques, 40 não andam por falta de combustível, 27 caças, 4 navios, 2 submarinos e 5221 soldados!» O estado Russo já respondeu: «Aceitamos a declaração, temos 39.000 tanques, 990 navios, 19.000 caças, 885 submarinos e 15,5 milhões de soldados.» Após pensar um pouco, Portugal respondeu: «Retiramos a declaração de guerra, não temos onde alojar tantos prisioneiros.»
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Quando conhecemos uma pessoa nova, sempre queremos passar uma óptima primeira impressão. O grande problema é que nem sempre as pessoas gostam de nós de imediato, mesmo que se tenha gostos parecidos. E é ai que está a pergunta, o que fazer para que as pessoas sempre gostem de nós no primeiro momento? No livro chamado “How to Make People Like You in 90 Seconds or Less” escrito por Nicholas Boothman (especialista em linguagem corporal), dá-nos várias dicas de como causar uma primeira impressão a todos os que for cumprimentar…
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Churrasco, essa instituição masculina. Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: “A cozinha fora de casa”… Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o churrasco põe-se em marcha uma cadeia de acções: 1º) A mulher compra os alimentos; 2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa; 3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem…
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Tu terias coragem de praticar bungee jumping? – Claro que não! – Por quê? – Sabes, eu vim parar neste mundo por causa de uma borrachinha que arrebentou e não quero sair dele pelo mesmo motivo, só por isso…
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Desde que o mundo é mundo discutimos e tentamos descobrir o que existe além da morte. Desta vez a ciência quântica explica e comprova que existe sim vida (não física) após a morte de qualquer ser humano. Um livro intitulado “O biocentrismo: Como a vida e a consciência são as chaves para entender a natureza do Universo” mexeu com a Internet, porque continha uma noção de que a vida não acaba quando o corpo morre e que pode durar para sempre. O autor desta publicação o cientista Dr. Robert Lanza,…
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O marido liga para casa no meio da tarde e escuta-se o seguinde diálogo: ELE «Olá meu amor! Como está a ser o teu dia?» ELA «Tudo ótimo.» ELE «Que bom! E as crianças estão bem?» ELA «Têm brincado sem parar, não te preocupes.» ELE «Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?» ELA «Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar.» ELE «Que bom! Diz-me uma coisa, minha linda, o que vai ser o jantar?» ELA «O teu prato preferido e já coloquei…
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Um tipo com 2 metros e tal e 314 quilos de peso, entra num café onde estava um grupo de amigos e pergunta: «Quem aqui é o Ramalho?» E estava um gajo pequenino, muito magrinho que diz «Sou eu, porquê?» Levou uma tareia que o ia matando. Quando o outro se foi embora, estava o pequenino todo escavacado a rir-se debaixo da mesa. Diz aquela malta «Então ele quase que te matou e tu ainda te ris?» O minorca responde «É que eu enganei o gajo, eu não sou o…
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Diz o guarda «O Sr. bebeu alguma coisa hoje?» «Com certeza Sr. Guarda. A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas. No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e à noite na festa bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto. Hic !!!» «E o Sr. por acaso já reparou que eu sou da Brigada de Trânsito e isto é um controle de alcoolemia?» diz o agente indignado. «Perfeitamente Sr. guarda. E o Sr. guarda já reparou que este…
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Anita, de sete anos, regressa a casa vinda da escola. Tinha tido a primeira aula de educação sexual. A mãe, muito interessada pergunta «Como é que correu?» «Quase morri de vergonha!» respondeu a pequena Anita. «Porquê?» perguntou a mãe. A Anita respondeu «O Zezinho, o menino com o cabelo ruivo, disse que foi a cegonha que o trouxe. O Marco, da livraria, disse que veio de Paris. A Cristina, a vizinha do lado, disse que foi comprada num orfanato e o Tó disse que foi comprado no hospital. O Paulinho…
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