Um Zé morreu e o seu amigo Pedro vai ao IML reconhecer o corpo. Ao chegar lá, um funcionário pergunta: – O senhor conhece alguma característica marcante do seu amigo, que possa facilitar a identificação? – Claro, meu jovem; ele era gago e canhoto.
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Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parada pelo guarda de trânsito. O Guarda: – A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua Carta de Condução. Advogada: – Não tenho. Guarda: – O documento do carro. Advogada: – O carro não é meu. O Guarda: – A senhora, por favor, abra o porta-luvas. Advogada: – Não posso, está ali um revólver que usei para roubar este carro. Guarda (já bastante preocupado): – Abra o porta-malas! Advogada: – Nem pensar! Na mala…
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Um funcionário de uma agência funerária está a trabalhar à noite, para examinar os corpos antes deles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como Sr. Chagas, que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele alguma vez viu. – Desculpe Sr. Chagas – pensa o funcionário – mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade. Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.…
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Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados: – Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha! Diz o padre muito zangado: – De penitência vais rezar 200 Ave-Marias e 200 Pai-Nossos… E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!
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A mulher vai ao canil disposta a comprar um cão para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa. – Senhor, qual o melhor cão à venda? – A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas – sugere o dono. – Isso mesmo! Quanto custa? – A bagatela de 900 euros. – Tudo isso? Que absurdo! – indigna-se a mulher. – Bom temos em promoção este aqui, por 100 euros. – Que coisa horrível! Este cão é rabugento, não…
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Na China um português, um americano e um espanhol estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz para receberem a sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido: – Você americano! O seu país é racista, capitalista e eu odeio os americanos,…
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Um homem telefona para a sua esposa e diz: – Querida, o meu chefe convidou-me e a alguns dos seus colegas para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso prepare-me roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah… Por favor, coloca também o meu pijama novo, aquele de seda azul.…
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Na infância obrigavam-me a engolir o choro. Na adolescência tive que engolir sapos. Agora obrigam-me a engolir o orgulho… … e ainda me perguntam porque é que estou a engordar!!!
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Aparece um tipo no consultório do médico queixando-se de ardência no “forévis”. O médico examina e pergunta se o paciente fez sexo anal recentemente. O sujeito, indignado, responde que se acidentou ao tratar da horta, caindo sentado numa cenoura e, por isso, estava com o traseiro ardido. Completa que, de modo algum, ele é maricas para dar o rabo… O médico então pede um minuto e sai da sala. Volta logo depois com duas caixas de remédio e diz: – Esta caixa aqui é para quem caiu sentado numa cenoura…
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“Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome.” “Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.” “Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de si… Só quando bebe demais.” “Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!” “Se está a sentir-se sozinho, abandonado, achando que ninguém lhe liga… experimente atrasar um pagamento.” “Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se,…
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