A mulher vai ao canil disposta a comprar um cão para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa. – Senhor, qual o melhor cão à venda? – A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas – sugere o dono. – Isso mesmo! Quanto custa? – A bagatela de 900 euros. – Tudo isso? Que absurdo! – indigna-se a mulher. – Bom temos em promoção este aqui, por 100 euros. – Que coisa horrível! Este cão é rabugento, não…
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Na China um português, um americano e um espanhol estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz para receberem a sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido: – Você americano! O seu país é racista, capitalista e eu odeio os americanos,…
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Um homem telefona para a sua esposa e diz: – Querida, o meu chefe convidou-me e a alguns dos seus colegas para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso prepare-me roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah… Por favor, coloca também o meu pijama novo, aquele de seda azul.…
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Na infância obrigavam-me a engolir o choro. Na adolescência tive que engolir sapos. Agora obrigam-me a engolir o orgulho… … e ainda me perguntam porque é que estou a engordar!!!
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Aparece um tipo no consultório do médico queixando-se de ardência no “forévis”. O médico examina e pergunta se o paciente fez sexo anal recentemente. O sujeito, indignado, responde que se acidentou ao tratar da horta, caindo sentado numa cenoura e, por isso, estava com o traseiro ardido. Completa que, de modo algum, ele é maricas para dar o rabo… O médico então pede um minuto e sai da sala. Volta logo depois com duas caixas de remédio e diz: – Esta caixa aqui é para quem caiu sentado numa cenoura…
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“Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome.” “Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.” “Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de si… Só quando bebe demais.” “Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!” “Se está a sentir-se sozinho, abandonado, achando que ninguém lhe liga… experimente atrasar um pagamento.” “Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se,…
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Na missa das seis, o padre Eusébio perguntou aos fieis, ao final da homilia: – Quantos de vós estão dispostos a perdoar os seus inimigos? A maioria levantou a mão. Para reforçar a visão do grupo, ele voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fila, apoiada numa enfermeira particular. – Dona Mariazinha? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos ou as suas inimigas? – Eu não tenho inimigos! – Respondeu ela, docemente.…
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Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A secretária pergunta: – Qual o problema de sua esposa? – Surdez. Não ouve quase nada. – Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu. – Certo? – Está…
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Um advogado e um engenheiro estão à pesca no Caribe. O advogado comenta: – Estou aqui porque a minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. – Que coincidência! – diz o engenheiro. – A minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: – Como é que o senhor faz para provocar um terremoto?
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Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegou nela, esfregou-a e…um génio saltou lá de dentro, que disse: – O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final! O homem disse: – Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar… e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? O génio riu muito e disse: – Impossível.…
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