O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta: – O que o senhor quer? Onde o senhor está? – Olá, eu sei que é tarde – grita um homem – mas preciso que alguém me empurre, e a sua casa é a única nesta região. O senhor precisa empurrar-me! Louco da vida, o recém-acordado replica: – Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e o senhor pede para o empurrar? Aaahhh… Vá bugiar! E volta para cama. A sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude…
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Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta-se para ele e diz: – Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira-se para o lado. Alguns minutos depois ele vira-se de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: – Tu tens consulta no dentista também?
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Vit Jedlicka, um checoslovaco que faz parte do Partido Conservador, fundou um novo país na Europa no dia 13 de abril de 2015. Com 7 quilómetros quadrados, entre a Sérvia e a Croácia, o novo país foi chamado de Liberland e declarado um estado soberano. Além de criar o país, Jedlicka se auto-proclamou “presidente” de Liberland. Ele afirmou que o território do novo país é uma terra de ninguém, localizada entre duas nações e que não é reivindicada por nenhuma delas. O novo território já tem Constituição própria, escudo, bandeira…
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Provavelmente só poucos sabem o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: «Não cobiçarás a mulher do próximo!». A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: «Corta o sete, corta o sete!».
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Significado: Coisa certa, negócio seguro. Histórico: De acordo com o historiador brasileiro Luís da Câmara Cascudo, antigamente, o processo de voto era feito com favas brancas e pretas, significando sim ou não. Cada votante colocava o seu voto, ou seja, a fava, na urna. Depois vinha a apuração pela contagem dos grãos, sendo que quem tivesse o maior número de favas brancas estaria eleito.
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Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no bicho. Coloca o animal dentro de um saco, põe o saco no bagageiro do carro e abandona-o a 20 quarteirões da sua casa. Quando regressa, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quarteirões da sua casa. Quando retorna, novamente encontra o animal em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega no gato e anda 10 quarteirões para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo, 15…
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– Querido, onde está aquele livro «Como viver 100 anos?» – Deitei isso no lixo! – Porque é que o livro foi para o lixo? – É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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É enorme a inteligência dos Alentejanos… prova disso aconteceu certo dia quando o Zéi pegou no telefone, quando atenderam do outro lado, o Zéi disse: – Estou… é da GNR? – É sim, faça favor de dizer! – Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos para a larêra. – Muito obrigado por nos ter avisado. No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os troncos que…
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Esta expressão popular é usada para descrever quando alguma coisa está muito boa ou merece admiração. Antigamente usava-se muito chapéu, então a expressão era mais usada. Hoje em dia o termo está quase em extinção porque quase ninguém já usa chapéu. Mas a expressão ainda permanece como forma de homenagem e de reverência. O rei francês Luís XIV criou uma espécie de manual de etiqueta sobre o uso do chapéu na sua corte, ordenando que o chapéu só poderia ser retirado da cabeça para saudações em ocasiões especiais.
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À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou: – Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, isso sim, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo? – Querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!
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