Autor: Sete Minutos

Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido. Ela então decidiu suicidar, e juntar-se a ele no além. Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda. Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares,…

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o conteúdo da sua entrevista: – Então o senhor tem brevet de pilotagem? – Tenho o queim? – O senhor sabe pilotar aviões? – Nã senhori. – Percebe alguma coisa de coordenadas de voo? – Nã senhori. – Sabe, ao menos, falar Inglês? – Nã senhori. – Então o que é que veio cá fazer? – Ê vim cá dzêri, pá nã…

Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar… O meu cão dorme em média 18 horas por dia. Tem toda a comida preparada, e pode comer qualquer coisa sempre que lhe apeteça. A comida é-lhe fornecida sem qualquer custo. Tem cuidados médicos uma vez ao ano, ou quando necessário, e não paga nada por isso. Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não necessita de limpar nada. Se fizer porcaria, alguém limpa. Escolhe os melhores lugares…

Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero à noiva, que aos prantos desabafa com a mãe: – Qua chato mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar assim? Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel? O meu futuro marido vai odiar-me! Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranquilizar a noivinha neurótica. – Mas, Dona Maria, diz o noivo, fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem acontecer…

Numa entrevista a um conceituado jornalista, o PM Passos Coelho fez a seguinte afirmação: – No Governo não há desonestos… Instigado pelo jornalista se teria coragem de escrever o que disse, o primeiro ministro não teve dúvidas: – Mas é claro que escrevo, empreste-me a sua caneta. E rabiscou: NO GOVERNO NÃO HÁ DEZ HONESTOS.

Por ocasião do Jubileu da Rainha Elizabeth II dois amigos, um inglês e outro chinês passeavam juntos por Londres. Chinês: – Veja todas estas bandeiras! Enche o meu peito de orgulho patriótico !!! Inglês: – Mas, Chang, são bandeiras britânicas !!! – Sim, mas veja as etiquetas…

Manhã tranquila bem nos confins de Trás-os-Montes. O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obriga-las a caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina. – Olá, minha querida. Como é te chamas? – Maria da Luz,…

Um sujeito comprou um frigorifico novo e para se livrar do velho, colocou-a em frente à casa com o aviso: “De graça. Se quiser, pode levar”. O frigorifico ficou três dias, sem receber um olhar de quem passava. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais para ser verdade, então ele mudou o aviso: “Frigorifico à venda por 50 euros”. No dia seguinte, ele tinha sido roubado!