Autor: Sete Minutos

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Não há maior macho que um cowboy

Sete Minutos
Cowboy

Um cowboy deixa o saloon depois de uns bons tragos, e na hora de montar no cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, dá meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos: “Quem foi o imbecil que fez aquilo com ao meu cavalo?”. Lá ao fundo, levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revolveres na cintura, e berra a plenos pulmões: “Fui eu! Porquê, algum problema?”. Diz logo…

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O homem que sobreviveu a duas bombas atómicas

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Tsutomu Yamaguchi

Tsutomu Yamaguchi nasceu em 16 de março de 1916 em Nagasaki e morreu a 4 de janeiro de 2010.  Ele viveu um dos períodos mais sombrios da história: a II Guerra Mundial. Yamaguchi estava em Hiroshima no dia 6 de agosto de 1945 quando caiu a primeira bomba lançada pelos americanos. Sobreviveu. De volta a Nagasaki, a sua cidade natal, também sobreviveu à segunda bomba, lançada no dia 9 de agosto.

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Está muito difícil entender esta gente

Sete Minutos
Estranho

Trabalha 12 horas por dia: não vive | Trabalha 9 horas: não vai ter nada na vida | Trabalha 4 horas: é só boa vida | Não trabalha: é vagabundo | Mora com os pais: abusado | Trabalha em 2 empregos: está a roubar o lugar de quem precisa | É empresário: é um explorador | É funcionário de uma empresa: não vai ter nada na vida, assim só vai enriquecer o patrão | É funcionário público: é vagabundo, tem vida boa | Tem casa alugada: está a deitar dinheiro…

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Sete Maravilhas de Portugal

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Igreja Cabo Verde

As sete maravilhas de origem portuguesa no mundo – 2009 4º lugar: Cidade Velha de Santiago (Cabo Verde) – Santiago é a maior ilha do arquipélago de Cabo Verde. Administrativamente, está dividida em nove concelhos. A cidade da Praia é ao mesmo tempo a capital do país e sua cidade mais populosa. Ribeira Grande de Santiago, antes Cidade Velha, a 15 km a oeste da cidade Praia, na costa, foi a primeira capital de Cabo Verde, reunindo muitos edifícios públicos e particulares oriundos da época da colonização portuguesa, de onde…

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Perguntas do lisboeta ao pastor alentejano

Sete Minutos
Pastor

Um lisboeta em passeio pelo Alentejo, encontra um pastor a guardar o seu rebanho de ovelhas. Mete conversa com ele e pergunta: “Então amigo, essas ovelhas devem dar boa carne…”. Responde o pastor: “Depende… Está falando das brancas ou das pretas?”. Diz o alfacinha: “Eh pá, não interessa… pode ser das pretas!”. Informa o pastor: “Ah… as pretas dão boa carne, sim senhor!”. Pergunta o lisboeta: “Então e as brancas?”. Diz o Alentejo: “Também!”. O homem da capital não e contem e faz uma nova pergunta: “E então… a lã…

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Mensagem dos portugueses aos seus políticos

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Mulher megafone

Senhores Políticos, informamos que por motivos de força maior, a partir de amanhã mesmo, os Cidadãos Portugueses não poderão continuar a pagar os vossos ordenados. A presente decisão é baseada no fato de que nenhum de vocês é um serviço básico, nem presta um serviço à população (não se encontram em hospitais, nem a conduzir nenhum camião ou ambulância, nem sequer a repor produtos nos supermercados). Assim, recomenda-se que fiquem em isolamento, até passar esta crise anunciada. Quando todos os períodos de quarentena terminarem, analisaremos caso a caso, se os…

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O homem que nadou rapidamente entre crocodilos

Sete Minutos
Crocodilos

Um grupo de turistas visitou um parque temático dedicado aos crocodilos. A certa altura do passeio, estavam todos numa estrutura flutuante no meio de um lago cheios de crocodilos, quando o dono do parque, um rico empreendedor, gritou: “Quem pular na água e nadar até à margem receberá 10 milhões de euros. O silêncio foi ensurdecedor. De repente, um homem saltou para a água. Ele foi perseguido por vários crocodilos, mas com muito esforço e muita sorte, conseguiu chegar à margem ileso. O dono do parque prontamente anunciou: “Parabéns! Temos…

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Gago paraquedista e encontro de gagos

Sete Minutos
Paraquedista

GAGO PARAQUEDISTA: O instrutor de paraquedismo passou as orientações: “Depois de saltar vocês contam até dez para abrirem o paraquedas, ok?”. Todos acenaram positivamente e saltaram. No ar, já todos com o paraquedas aberto, começa a cair um dos alunos, vertiginosamente. Diz logo outro: “Olhem, lá vai o gago…”. | ENCONTRO DE GAGOS: Um gago desembarca no Rossio, aflito, dirige-se a um transeunte e pergunta: “Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho?”. O outro que também era gago, responde: “O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à…

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Aula de inglês em escola angolana

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Escola africana

Numa destacada escola de Luanda, durante a aula de inglês, a professora pergunta: “Juaquim, úatis ióneime?”. Diz o menino: “Qué?”. A professora continua: “Manere, úatis ióneime?”. E o Manuel diz: “Qué?”. E a professora insiste: “Marcelimo, úatis ióneime?”. E o menino responde todo contente: “My name is Marcelino, my father’s name is João, my mother’s name is Maria, and I have no brothers and no sisters!”. A professora diz de imediato: “Qué?”.

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