O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas? Proibido fumar! | Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes? Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade…
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Em plena cidade de Londres, num daqueles autocarros de dois andares, passeavam um grupo de mulheres, todas colegas de uma empresa famosa. Como sempre, as morenas juntavam-se por um lado e as loiras por outro. No dito autocarro, as morenas iam em baixo e as loiras em cima do veículo. As morenas estavam a fazer a maior festa, era só gritaria e gargalhadas, enquanto lá em cima, as loiras estavam num silencio impressionante… não se ouvia um pio. Então diz uma morena para a outra: “Olha lá! O que é…
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Em Preguiçolândia, um país onde a preguiça era um estilo de vida, o dia 1 de maio é celebrado com fervorosa indolência. É o dia para descansar dos rigores de… bem, para descansar. As ruas transformavam-se num oásis de redes preguiçosas, onde os habitantes se balançavam com sonolência, apreciando a brisa fresca e o farfalhar das folhas. As famílias reunem-se em piqueniques relaxantes, onde sanduíches são cortados em pedaços minúsculos para minimizar o esforço de mastigar. As crianças divertem-se em parques preguiçosos, onde escorregas eram inclinados para baixo para facilitar…
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Numa bela manhã de quinta-feira, em pleno setembro, o Florival vai a uma consulta com o seu médico de família. Depois daquela conversa de chácha inícial, o belo do Florival sai-se com esta bomba: “Doutor, eu temo, muito seriamente, que venha a tornar-me num mariconço do caraças!”. O clínico, incrédulo com o que estava a escutar, questiona: “Mas… Florival, então porquê?”. E o homem continua: “Olhe Doutor, a minha mãe morreu quando eu ainda era um bebé e a partir dessa data o meu pai passou a gostar de homens.…
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Uma dona de casa ajustava pormenores para admissão de uma nova empregada doméstica: “Então diga-me, porque saiu da casa onde estava a trabalhar anteriormente?”. A pretendente à vaga de trabalho, explica: “Sabe, foi porque o patrão me deu um beijo na boca!”. E a senhora concluí: “Áh, entendo… e a menina, claro, não gostou que ele tivesse feito isso e pediu a demissão!”. A pretendente explica: “Não foi bem assim… eu, cá por mim, não me importei nada com isso… o problema é que a outra senhora viu…”.
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Três cegonhas estão a voar juntas, quando uma pergunta à outra: “Para onde é que vais?”. Responde a segunda cegonha: “Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho”. E a primeira: “Que bom! Bem merecem!”. E pergunta a segunda: “E tu?”. Responde a primeira: “Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz!”. Felicita a segunda: “Que bom! Vais deixá-la muito feliz!”. Olhando para a outra cegonha, perguntam as duas primeiras à terceira cegonha: “E tu para…
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Na escola, durante o intervalo, diz um miúdo para o outro: “Este fim de semana, a minha irmã foi a um festival de música, onde a organização também fiz um jogo em que os rapazes tinham de dar um beijo às raparigas presentes ou pagar-lhes uma cerveja!”. O outro, todo curioso, pergunta logo: “E a tua irmã, mesmo feia como ela é, teve sorte?”. E diz o outro: “Muita! Teve muita sorte. Chegou hoje de manhã a casa com uma grande piela!”.
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Uma certa noite, já a altas horas da madrugada, dizia a mulher, quase aos gritos, para o marido: “Antes de nos casarmos, nunca pensei que te havia de ver chegar a casa a estas horas da madrugada!”. O marido, com voz trémula causada pela ingestão de grande (e diversificada) quantidade de álcool, diz: “É verdade, mas a culpa disto tudo é tua, porque se estivesses já a dormir não me terias visto chegar a esta hora!”.
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Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó já de idade avançada. Aproximou-se da testemunha e perguntou: “D. Joaquina, a senhora conhece-me?”. A velha senhora logo responde: “Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a qualquer pessoa, enganas a tua mulher com aquela tua secretária magricela, ainda por cima fizeste um filho à tua própria cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga. Manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade…
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Numa pequena vila costeira de Portugal, onde o maior evento anual era o festival do choco frito, algo extraordinário aconteceu. Certo dia, um objeto brilhante, mais cintilante que uma bola de discoteca, aterrou no centro da praça principal, levantando uma poeira tal que até os gatos mais preguiçosos se puseram a milhas. De dentro da nave, saíram três alienígenas de pele azul-celeste e três olhos cada um, o que causava alguma confusão entre os locais, já que não se sabia bem para onde olhar quando se falava com eles. No…
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