O pequeno Joãozinho, certo dia, vira-se para a mãe e promete: – Quando crescer caso contigo mamã! A irmã mais velha ouve e responde: – Não podes casar com a tua própria mãe, idiota. O miúdo muito decepcionado: – Ai não!!!… então vou casar contigo! A irmã responde prontamente: – Também não podes pá… Não se casa com pessoas da mesma família! Lavado em lágrimas: – Quer dizer que vou ter de casar com uma estranha?
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Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos! Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte! Engravidas? O governo oferece o aborto! Tiveste filhos? O governo dá-te o abono de família e, em breve, 200 euros! Estás desempregado? O governo dá-te subsídio de desemprego! Estás na escola e não aprendes nada? O governo dá-te novas oportunidades! És viciado? O governo troca-te a seringa! Detestas Trabalhar? O governo dá-te o rendimento social de inserção. Agora experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que acontece! O…
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O pai madeirense diz ao filho: – Feilhe, vai dezer à tua mõe q’o pai quer acouna! O miúdo vai ter com a mãe e diz: – Mõe, o pai mandou d’zer que quer acouna. A mãe responde: – Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar acouna, t’ou c’opriode… A criança volta para ao pé do pai: – Olhe pai, a mõe na lhe pode dar acouna porque tá c’o priode hoje… O pai responde: – Na é essa couna, estúp’do, é acouna de pesca!
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Um jovem e apaixonado casal morre num acidente, mesmo na véspera do seu casamento. Chegados ao Paraíso, pedem ao Criador para se casarem lá. O Senhor responde: – Esperem 5 anos e, se vocês ainda se quiserem casar, tudo se vai arranjar. Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar. Vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde: – Infelizmente, vão ter de esperar mais cinco anos… Passado esse tempo, finalmente a resposta esperada: –…
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Uma rapariga muito bonita entra numa loja e pergunta o preço de um tecido. – Para si, minha querida, só custa um beijo – disse o vendedor, atrevido. – Que bom! Vou levar cinco metros, mas o senhor vai ter de ir lá a casa receber o beijo. – Com muito prazer- respondeu o conquistador. – E a que horas posso lá ir? – A qualquer hora. Quem lhe vai pagar é a minha avó!
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Um Homem está a beber uma cervejinha num bar, quando chega um sujeito e intercepta-o: – O senhor esteve aqui há três meses! – Pode ser, mas como você tem certeza disso? – pergunta intrigado o homem. Explica o primeiro: – Reconheci o seu guarda-chuva! Responde o segundo: – Ahhh, mas há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva… E diz o primeiro: – Mas eu tinha!
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Os Manére e as Juaquina já estavam fartos de ser pretos e queriam ser brancos. Vai daí, os Manére pede às Juaquina para comprar um pacote de lixívia. Despejam a lixívia para uma celha e metem-se todos lá dentro, Manére, Juaquina e os seus três pimpolhos. Aí toca a esfregar com força, mas… nada, continuaram pretos e com algumas dores adicionais. O Manére pensa e pede à Juaquina para comprar aguarrás e… o mesmo resultado. Pensa novamente e compra um balde de cal. Chegado à palhota, ele e a Juaquina…
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Numa conferência de imprensa, após a tragédia das cheias na Madeira de 2010, o Primeiro Ministro José Sócrates, solidário e numa tentativa de se aproximar dos Portugueses e dos Madeirenses em particular (e ficar bem na fotografia claro), informa: – Vou-me reunir pessoalmente com as vítimas desta tragédia! Após o discurso, um dos jornalistas presentes na conferência diz: – Mas, senhor Primeiro Ministro… Não acha que esta gente já sofreu o suficiente?!
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Portugal ocupa uma área total de 92.090 km². Os turistas dizem que as melhores coisas de Portugal são o vinho do Porto, o bacalhau e os castelos medievais. Portugal é o Estado-Nação mais antigo da Europa. O país abriga a livraria mais antiga do mundo: a loja da Bertrand, que fica no Chiado, em Lisboa, fundada em 1732. Portugal tornou-se uma república em 1910. O tempurá, tradicional prato da culinária japonesa, com pedaços de vegetais empanados e fritos, teve origem em Portugal, sendo ainda o único povo estrangeiro a ser…
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Dois betos de cascais iam ao Algarve para umas férias, quando passavam no Alentejo viram um homem num carro velho e diz um para o outro: – Vamos gozar com este alentejano! Aproximam-se do alentejano e perguntam: – Tá bom compadri, quantos cavalos tem o seu carro? Responde o alentejano: – Ora viva, olhe nã sê… E diz o menino de Cascais: – O meu carro tem 150 cavalos… E arranca a toda a velocidade às gargalhadas, mas na curva a manobra correu mal e só pararam numa ribeira. O…
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