Categoria: Conteúdos

Alentejano quer morder um par de seios

Sete Minutos
Decote

Um Alentejano vê uma mulher linda de morrer, com seios espetaculares, a saltar do autocarro. Corre para junto dela e pergunta: “A menina deixaria que eu mordesse os seus seios por 50€?”. A rapariga responde: “Você deve estar maluco”. O homem insiste: “E por 500€ você deixaria?”. A mulher, educadamente diz-lhe: “Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher”. De olho no volume daqueles seios, ele insiste uma vez mais: “Por 5.000€ você deixaria que eu mordesse os seus seios maravilhosos?”. A mulher hesita, pensa…

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Só fica admirado quem nunca passou por isso

Sete Minutos
Africano na praia

Há um negro que andava a passear na praia e já cansado do seu passeio pensou que seria um bom momento para tomar um banho, até porque estava um calor dos diabos. E lá foi o Manza tomar uma banhoca, mas esqueceu-se completamente que as calças eram brancas. Naturalmente dentro de água não havia grandes problemas, o problema foi ao sair. Toda a gente olhava para o instrumento do preto (que lhe chegava pelo joelho). O coitado, já farto de estarem a olhar para ele, faz o seguinte e oportuno…

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Algumas curiosidades que lhe vão interessar

Sete Minutos
Bandeira na Lua

As pegadas dos astronautas ainda estão na Lua, por incrível que pareça décadas depois do Programa Apollo, ainda é possível seguir os passos dos astronautas que pisaram na Lua. Isso porque na Lua não há atmosfera – portanto, não existe a possibilidade de ocorrer erosão pelo vento ou pela chuva. As bandeiras dos EUA também estão lá, fotos tiradas em 2009 pelo Orbitador de Reconhecimento Lunar, uma sonda enviada pela NASA para monitorar a Lua, provam que as 6 bandeiras deixadas por astronautas norte-americanos entre 1969 e 1975 continuam lá.…

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O importante é não entrar em pânico

Sete Minutos
Desastre avão

Manuel e Maria encontram-se num avião para a Austrália, vão comemorar o seu 40.º aniversário de casamento. A dado momento, o comandante anuncia pelos altifalantes: “Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.”. O avião lá aterrou com êxito, mas o comandante achou por bem avisar os passageiros: “Senhores passageiros, sinto-me na obrigação de vos informar que…

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7 Maravilhas de Portugal

Sete Minutos
Obidos

Os sete monumentos mais relevantes do património arquitetónico português – 2007 2º lugar: Castelo de Óbidos, 1195 – Acredita-se que a primitiva ocupação humana do seu sítio remonte à pré-história. Pela sua proximidade da costa atlântica, despertou o interesse de povos invasores da Península Ibérica, tendo sido sucessivamente ocupado por Lusitanos (século IV a.C.), Romanos (século I), Visigodos (séculos V a VI) e Muçulmanos (século VIII), atribuindo-se a estes últimos a fortificação da povoação, como se constata pela observação de determinados trechos da muralha, com feições mouriscas. Reconquistadas definitivamente no…

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O gajo mais azarado do mundo

Sete Minutos
Homem triste

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: “E aí Fonseca, tudo bem?”. Responde o outro: “Não, tudo péssimo!”. O amigo continua: “Mas como péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?”. Lamenta-se o outro: “Foi perda total num acidente… e o pior é que me tinha esquecido de pagar o seguro”. O amigo insiste: “Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filho inteligente que tu tens, como está?”. Responde o outro: “Estava a conduzir o Ferrari… Morreu…

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Sexo com cultura é outra coisa!

Sete Minutos
FUCK

O caro leitor por acaso sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Quando as pessoas queriam ter filhos, por exemplo, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase “Fornication Under Consent of the king” (fornicação sob consentimento do rei). Era bem conhecida naqueles tempos a sigla F.U.C.K., que acabou por dar a origem à palavra…

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O compadre sabe quem é o Esgraviel

Sete Minutos
Paris

Um compadre alentejano emigrou para França nos anos 60 e a vida correu-lhe para lá menos mal. Reformou-se e veio para a sua terra natal. Mas sentia-se triste porque na terra havia pouco movimento. Habituado a Paris a maior parte do tempo, a terrinha era uma pasmaceira. Havia uma taberna onde alguns velhotes jogavam aos três setes ou à sueca, e outra mesa onde outros jogavam ao dominó. Todos os dias eram uns copinhos, jogatana e quase não diziam nada uns aos outros. Ele bem tentava meter conversa, e fazia…

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O estudante alentejano rico

Sete Minutos
Comboio

O Manuel dos Santos, filho de um rico lavrador estudava em Berlim e certo dia manda um e-mail ao seu pai, dizendo: “Meu querido pai. Berlim é maravilhosa. As pessoas são excelentes e eu estou realmente a gostar disto. Mas, eu estou um bocado envergonhado em chegar à universidade com o meu Ferrari 599GTB, pintado a ouro, enquanto todos os meus professores e colegas vêm de comboio”. No dia seguinte o pai responde ao e-mail do filho: “Meu amado filho. 20 milhões de euros acabaram de ser transferidos para a…

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O filho do chefe tem uma deficiência

Sete Minutos
Joãozinho

Diz o pai para o filho: “Joãozinho, o meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporta-te! Não me deixe malvisto desta vez, pois eu preciso de ser promovido!”. Responde de imediato o menino: “Tudo bem, pai! Não se preocupe! Desta vez eu vou comportar-me bem! O pai vai ver que, se depender de mim, a sua promoção virá!”. Durante o jantar o Joãozinho levantou-se e disse ao menino sem as duas orelhas: “Que Santa Margarida…

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