Loiras, os sapatos novos e a álgebra

Sete Minutos
Loira

SAPATOS NOVOS: Uma loira foi a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou por se decidir por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: – Menina, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. E responde a loira: – Não tem problema! Eu só vou usá-los na próxima semana. ÁLGEBRA: – A loira foi buscar o filho à escola e mal o encontrou perguntou: – Como foi a aula de hoje, meu Filhote? – Foi fixe, mãe. Hoje…

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É o que dá jogar futebol dentro de casa

Sete Minutos
Abajur

Um menino chega à sua casa e confessa a mãe: – Acabei de partir o abajur do apartamento do Zézinho… – Como fizeste isso? – pergunta a mãe surpreendida. Explica o menino: – A gente estava a jogar futebol dentro da sala e, sem querer, eu chutei a bola com muita força em cima do abajur. A mãe olha com cara de desapontada e diz: – Vou ligar para a mãe do teu amigo e perguntar como era o abajur. – Mas a mãe quer comprar um igual? – pergunta…

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O Joãozinho quer casar com a sua mãe

Sete Minutos
Mãe e filho

O pequeno Joãozinho, certo dia, vira-se para a mãe e promete: – Quando crescer caso contigo mamã! A irmã mais velha ouve e responde: – Não podes casar com a tua própria mãe, idiota. O miúdo muito decepcionado: – Ai não!!!… então vou casar contigo! A irmã responde prontamente: – Também não podes pá… Não se casa com pessoas da mesma família! Lavado em lágrimas: – Quer dizer que vou ter de casar com uma estranha?

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E assim vão as coisas neste belo país

Sete Minutos
Lisboa Carris

Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos! Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte! Engravidas? O governo oferece o aborto! Tiveste filhos? O governo dá-te o abono de família e, em breve, 200 euros! Estás desempregado? O governo dá-te subsídio de desemprego! Estás na escola e não aprendes nada? O governo dá-te novas oportunidades! És viciado? O governo troca-te a seringa! Detestas Trabalhar? O governo dá-te o rendimento social de inserção. Agora experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que acontece! O…

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Eis o problema da pronuncia madeirense

Sete Minutos
Pai e filho

O pai madeirense diz ao filho: – Feilhe, vai dezer à tua mõe q’o pai quer acouna! O miúdo vai ter com a mãe e diz: – Mõe, o pai mandou d’zer que quer acouna. A mãe responde: – Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar acouna, t’ou c’opriode… A criança volta para ao pé do pai: – Olhe pai, a mõe na lhe pode dar acouna porque tá c’o priode hoje… O pai responde: – Na é essa couna, estúp’do, é acouna de pesca!

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Apaixonados querem casar a todo o custo

Sete Minutos
Noivos

Um jovem e apaixonado casal morre num acidente, mesmo na véspera do seu casamento. Chegados ao Paraíso, pedem ao Criador para se casarem lá. O Senhor responde: – Esperem 5 anos e, se vocês ainda se quiserem casar, tudo se vai arranjar. Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar. Vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde: – Infelizmente, vão ter de esperar mais cinco anos… Passado esse tempo, finalmente a resposta esperada: –…

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Uma rapariga muito bonita foi comprar tecido

Sete Minutos
Mulher bonita

Uma rapariga muito bonita entra numa loja e pergunta o preço de um tecido. – Para si, minha querida, só custa um beijo – disse o vendedor, atrevido. – Que bom! Vou levar cinco metros, mas o senhor vai ter de ir lá a casa receber o beijo. – Com muito prazer- respondeu o conquistador. – E a que horas posso lá ir? – A qualquer hora. Quem lhe vai pagar é a minha avó!

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Reconheceu-o só pelo guarda-chuva

Sete Minutos
Homem de guarda-chuva

Um Homem está a beber uma cervejinha num bar, quando chega um sujeito e intercepta-o: – O senhor esteve aqui há três meses! – Pode ser, mas como você tem certeza disso? – pergunta intrigado o homem. Explica o primeiro: – Reconheci o seu guarda-chuva! Responde o segundo: – Ahhh, mas há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva… E diz o primeiro: – Mas eu tinha!

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Quando já estavam fartos de ser pretos…

Sete Minutos
Casal preto

Os Manére e as Juaquina já estavam fartos de ser pretos e queriam ser brancos. Vai daí, os Manére pede às Juaquina para comprar um pacote de lixívia. Despejam a lixívia para uma celha e metem-se todos lá dentro, Manére, Juaquina e os seus três pimpolhos. Aí toca a esfregar com força, mas… nada, continuaram pretos e com algumas dores adicionais. O Manére pensa e pede à Juaquina para comprar aguarrás e… o mesmo resultado. Pensa novamente e compra um balde de cal. Chegado à palhota, ele e a Juaquina…

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Sobre as cheias na Madeira no ano 2000

Sete Minutos
Cheias

Numa conferência de imprensa, após a tragédia das cheias na Madeira de 2010, o Primeiro Ministro José Sócrates, solidário e numa tentativa de se aproximar dos Portugueses e dos Madeirenses em particular (e ficar bem na fotografia claro), informa: – Vou-me reunir pessoalmente com as vítimas desta tragédia! Após o discurso, um dos jornalistas presentes na conferência diz: – Mas, senhor Primeiro Ministro… Não acha que esta gente já sofreu o suficiente?!

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