O homem caminhava pela rua e quando de repente aparece um assaltante. Prontamente ele entrega 50 euros ao ladrão que de seguida devolve 25 euros à vítima. O pobre homem, confuso, questiona: – Mas isso não é um assalto? E o ladrão diz: – É sim, mas hoje estou a dar 50% de desconto da Black Friday. Duas ruas depois o mesmo ladrão foi assaltar um político: – Passa o dinheiro! – Calma! Calma! Eu sou deputado. – Ah, nesse caso! Passa o MEU dinheiro já.
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O louco entra na sala do diretor do manicómio e diz: – Sr. Diretor, preciso que o senhor me troque de quarto agora mesmo! – Mas por quê? – questiona o diretor. – É que meu companheiro de quarto está a ficar louco! Todos os dias ele acha que é um animal diferente. Um dia era um leão. No outro um jacaré. No outro uma cobra… Mas hoje, estou a morrer de medo dele, hoje ele é um galo! O diretor sorri e pergunta: – Mas por que é que…
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Um distinto cavalheiro entrou num restaurante para almoçar. Ao falar, as suas palavras começavam sempre pela letra F. E assim começou o seu diálogo com o garçon: – O que o senhor deseja? – Fineza Fazer Frango Frito. – Com quê? – Farinha, Feijão e Farofa. – Aceita pão, meu sr.? – Faça Fatias. – Mais alguma coisa? – Filetes e Fígado. Terminado o almoço o garçon pergunta: – O café está bom? – Fraco e Frio. – E como o sr. o desejaria? – Forte e Fervido. – De…
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Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido e diz: – Vemo-nos mais tarde… – e vai-se embora. A mulher fita o marido, furiosa, e pergunta: – Quem diabo era aquela? – Oh – responde o marido, – é a minha amante. – Ah é? Pois esta foi a última gota de água! – diz a mulher. – Para mim chega! Quero o divórcio! – Compreendo – responde o marido, –…
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Portugal é um dos países mais antigos da Europa, o nosso país tem as mesmas fronteiras definidas desde 1139, há quase 900 anos. O nome Portugal aparece pela primeira vez no ano 868, durante a Reconquista sobre os muçulmanos. Lisboa é mais antiga que Roma. Na verdade, Lisboa é a segunda capital europeia mais antiga depois de Atenas, e mais ou menos quatro séculos mais velha do que Roma. Muitos historiadores acreditam que foi estabelecida pelos fenícios perto de 1200 aC. Portugal já teve uma rainha morta. Isso aconteceu quando…
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OLHOS FECHADOS: Um homem leva o filho ao pediatra: – Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos… – Abra os olhos você: esse gaiato é filho de um japonês! | TODOS CONTRA: Uma amiga chorava no ombro da outra: – Eu sou uma infeliz, Joana! – Por quê, Paulinha? – Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra… o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos… Todos sem exceção! E a amiga: – Como é…
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Por que é que o Alentejo é um deserto? É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve. | O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis? Animais irrequietos. | Por que é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho? Para tomarem a bica com cheirinho. | Por que é que os Alentejanos leem os jornais nas esquinas? É para o vento lhes mudar as folhas. | O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema? Estão à espera de mais…
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Num domingo pela manhã, um homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira boazona caminhou até à caixa de correio, abriu-a, fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem lá continuou a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou. Ela caminhou a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa. Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, bate na caixa, grita e…
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A mulher está na praia com o marido e passa uma morena com aquele biquíni minúsculo. Ela olha e diz: – Amor tu compras-me um biquíni igual aquele? Ele responde: – Esse biquíni não fica bem no teu corpo grande, que mais parece uma maquina de lavar roupa. Ela fica triste mas não diz nada. Em casa à noite, ele cheio de vontade diz: – Querida, vamos fazer amor? Ela responde prontamente: – E tu achas que compensa ligar a maquina para lavar uma peça tão pequena?
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A esposa estava farta de ser ela só a fazer tudo em casa… Então, após uma reunião conciliatória, concordaram que o jantar passaria a ser confeccionado alternadamente: ora por um, ora pelo outro… No dia seguinte, foi a vez de o marido fazer o jantar. Quando a esposa entra, vê-o sem roupa, com um copo de água na mão! Sorridente e matreiro, ele diz-lhe: – Hoje, o menu é amor e água fresca! No dia seguinte, o marido entra e pergunta, esfomeado!!!… Querida, o que há hoje para o jantar?…
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