Uma mulher chega ao pé do marido e pergunta-lhe furiosa: – Encontrei um papel no bolso das tuas calças com o nome Lili e um número a acompanhar. – Acalma-te, querida. Lili é o nome do cavalo em que apostei na semana passada, e o número é o só o número da aposta. No dia seguinte quando o marido chega a casa, a mulher dá-lhe uma estalada. – Porque fizeste isso? -pergunta o marido. – O teu cavalo telefonou hoje à tarde!
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O cigano Lelo, que andava cheio de fome, acabara de roubar duas galinhas. Levou-as para a beira de um rio, depenou-as e fez uma fogueira para as assar. Nisto passa um polícia e o cigano, atrapalhado, atira as galinhas para o rio. O polícia dirige-se a ele e pergunta: – Ó cigano! Andaram a roubar umas galinhas por estes lados. Sabes alguma coisa sobre isso? – Não, seu guarda! Eu num sei nada! O polícia olha para a fogueira e pergunta: – Ó cigano! Para que é a fogueira? –…
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O cigano Lelo, que andava cheio de fome, acabara de roubar duas galinhas. Levou-as para a beira de um rio, depenou-as e fez uma fogueira para as assar. Nisto passa um polícia e o cigano, atrapalhado, atira as galinhas para o rio. O polícia dirige-se a ele e pergunta: – Ó cigano! Andaram a roubar umas galinhas por estes lados. Sabes alguma coisa sobre isso? – Não, seu guarda! Eu num sei nada! O polícia olha para a fogueira e pergunta: – Ó cigano! Para que é a fogueira? –…
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Um estudo de 2016 aponta para uma relação entre a forma como bebe o seu café e a possibilidade de ser (ou não) um psicopata. Por isso, se gosta, ou conhece quem goste, do café forte, é melhor estar atento aos sinais. Segundo artigo do portal Zap, os cientistas encontraram uma correlação entre o gosto por cafés fortes e tendências psicopatas. A pesquisa investigou mais de 1000 pessoas, a quem os cientistas perguntaram as suas preferências em termos de comida e sabores. Os participantes fizeram depois uma série de testes…
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A área restrita no deserto de Nevada, EUA, é um dos locais de testes militares mais bem protegidos do planeta. Cercas, arames e placas de sinalização alertam os transeuntes de que, a partir de determinado ponto, é expressamente proibido passar. Talvez por isso, ou pelos constantes relatos de atividades estranhas na região, a Área 51 tenha se tornado em sinónimo de conspiração. Especialmente na década de 1970, surgiram diversos relatos de que os EUA tinham conhecimento e até envolvimento com vida extraterrestre, e havia muitas provas, forjadas ou não, de…
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A área restrita no deserto de Nevada, EUA, é um dos locais de testes militares mais bem protegidos do planeta. Cercas, arames e placas de sinalização alertam os transeuntes de que, a partir de determinado ponto, é expressamente proibido passar. Talvez por isso, ou pelos constantes relatos de atividades estranhas na região, a Área 51 tenha se tornado em sinónimo de conspiração. Especialmente na década de 1970, surgiram diversos relatos de que os EUA tinham conhecimento e até envolvimento com vida extraterrestre, e havia muitas provas, forjadas ou não, de…
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Manuel encontra o amigo Paulo que não via há mais de um ano. Paulo estava acompanhado por uma loira espetacular, ambos sentados numa cafetaria. Aproveitando que o mulherão foi ao WC, o Manuel começa o interrogatório. – Jovem! Mas que mulher é esta? A última vez que nos vimos tu eras casado com uma mulherzinha muito feia. – Ah! Não dava mais meu amigo, ela não tinha nenhum estímulo na vida, sempre com problemas, o relacionamento foi-se desgastando. Para além disso, certo dia ela trouxe a mãe para morar connosco.…
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Vira-se o pai para a sua filha preferida, a bela Teresinha e questiona: – Então o teu namorado novo é poupado, ao menos? – É papá. Olha, ainda no outro dia quando fui a casa dele e os pais não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!
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ALENTEJANO NO DUCHE: Diz um alentejano à mulher: – Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p’ra depois tratar dos negócios! E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho. Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita: – Ó Maria, traz-me o champô porra! – Ah homê, então o champô tá aí na casa de banho! – Arre porra… isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça! | MARIDO APANHADO: MULHER: Se eu morresse tu casavas outra…
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ALENTEJANO NO DUCHE: Diz um alentejano à mulher: – Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p’ra depois tratar dos negócios! E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho. Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita: – Ó Maria, traz-me o champô porra! – Ah homê, então o champô tá aí na casa de banho! – Arre porra… isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça! | MARIDO APANHADO: MULHER: Se eu morresse tu casavas outra…
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