Primeiro: Não podes pôr sabão nos olhos. | Segundo: Não consegues contar os cabelos. | Terceiro: Não consegues respirar pelo nariz com a língua de fora. | Quarto: Acabaste de tentar fazer o descrito no ponto anterior. | Quinto: Viste que é possível e também viste que parecias um cão. | Sexto: Estás a rir-te por teres sido enganado, mais uma vez. | Sétimo: Vais pegar neste jornal e mostrar aos teus amigos, só para não seres idiota sozinho.
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Um sujeito vai ao médico e explica, com voz preocupada, ao clinico o seu problema: “Doutor, estou a sofrer de insónias!”. O médico questiona: “Humm… há quanto tempo isso está a acontecer?”. Diz o pobre homem: “Há uns três ou quatro meses!”. E continua o médico: “E quantas horas o senhor dorme por noite?”. O homem responde: “Veja bem, doutor, à noite eu durmo bem, e de manhã também… É à tarde que eu não consigo dormir lá muito bem!”.
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Vai um preto todo contente no autocarro, quando o cobrador se dirige a ele e pede o bilhete, ao que este responde: “Preto não paga!”. Diz logo o cobrador: “Ai não! Então, preto, vem comigo até à esquadra para ver se pagas ou não”. O preto foi, e, já na esquadra diz o comandante: “Senhor, faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador, para evitar mais problemas”. E diz o homem: “Preto não paga!”. De seguida, o comandante leva o preto ao tribunal, onde o juiz lhe diz: “Já…
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Um alentejano ganha a lotaria e a primeira coisa que faz é ir a um restaurante de super luxo e pede ao empregado: “Quero comer aquelas coisas que comem os ricos”. Responde o garçon “Muito bem, então o senhor quer começar com champanhe e caviar?”. Questiona o alentejano: “Caviar? Que é isso de caviar?”. Responde o empregado: “São ovos de esturjão”. E diz o alentejano: “Então para mim, quero dois. E traga-mos bem estreladinhos!”.
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À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre os seus filhos. E gaba-se o primeiro: “Eu tenho cinco rapazes, uma equipa completa de futsal”. Rebate o segundo: “Pois eu tenho seis, dá para formar uma equipe de vólei”. Exagera o terceiro: “Grande coisa, com os onze que eu tenho lá em casa, consigo formar uma equipa de futebol”. Em seguida um deles volta-se para o quarto homem, que continua quieto e calado no seu canto: “E tu, quantos filhos tens?”. Responde o homem: “Filhos, não tenho nenhum. Mas…
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No colégio, diz a professora: “Meninos. Amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser efetuadas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções”. No final da aula, a professora pede aos meninos para saírem e a todas as meninas que fiquem na sala porque quer falar com elas. Só com as meninas a professora diz: “Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos vossos pais, de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã diga alguma das suas asneiras. Por isso vou…
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Vira-se um compadre para o outro: “Ontem ia a fugir de um leão e eu andava dois metros e ele quando me ia a apanhar escorregava e eu ganhava mais dois metros e quando ele me ia a apanhar, escorregava e eu ganhava mais uns metros…”. Nisso vira-se o outro e diz: “Olha, se fosse eu cagava-me todo…”. E diz o outro: “E no que é que achas que ele escorregava?”.
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Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz: “Se queres viver harmoniosamente comigo as minhas regras são bem simples. Às segundas à noite vou tomar café com os meus amigos. Às terças à noite vou caminhar junto ao rio com os meus colegas de trabalho. Às quartas à noite vou ao cinema com o pessoal. Às quintas, sextas e sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos de infância. Aos domingos deito-me cedo porque preciso de descansar. Se queres, queres, se…
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Falha grosseira de planeamento, com consequências trágicas. Marco Licínio Crasso era um aristocrata, general e político romano, que comandou a vitória da batalha da Porta Colina e esmagou a revolta dos escravos liderada por Espártaco. Em campanha contra os partos, porém, apesar da enorme superioridade numérica do seu exército, sofreu uma derrota estrondosa na batalha de Carras, em 53 a.C., em função de uma série de falhas táticas grosseiras. Mais de 20 000 soldados perderam a vida e cerca de 10 000 foram feitos prisioneiros. A cabeça e a mão…
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NO AR: Um canibal viajava de avião quando, durante o voo, vem a hospedeira e pergunta-lhe: “O senhor deseja a ementa?”. O canibal responde de imediato: “Não, traga-me antes a lista dos passageiros!”. | VEGETARIANO: Numa aldeia de canibais, dois amigos conversam. A dada altura diz um: “Epá, sabes que descobriram um canibal vegetariano!”. O outro, incrédulo: “Ó pá, não pode ser!”. E continua o primeiro: “É verdade! Ele só come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!”. | EXTINTOS: Uma equipa da SIC entra pela Amazónia dentro e…
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