Etiqueta: Alentejanos

A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro. Pergunta a jornalista: «Aquele monte além dá trigo?». Responde o alentejano: «Na dá nada…». Pergunta a jornalista: «E dá batata?». Responde o alentejano: «Na dá batata, não…». Pergunta a jornalista: «Então, dá centeio?». Responde o alentejano: «Na dá nada…». Insiste a jornalista: «E semeando milho?». Responde de imediato o alentejano: «ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa…!!!».

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Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam: «Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?». Responde-lhe o alentejano, muito tranquilamente: «A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!». Mas um dos lisboetas insite: «Mas óh compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!…». O alentejano olha-o de cima a baixo e responde: «Oh homi… já lhe disse que a gente aqui no Alentejo chama cameneta da carrera!». Já irritado, o lisboeta vira-se e…

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ANÕES: Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões. Então um dos alentejanos vira-se para o outro e diz: «Oh compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?». | HIGIENE: Dizia uma comadre para outra: «Oh comadre, eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia». Diz-lhe então a outra: «Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário». | FIGOS: Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e…

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PECADOS CAPITAIS: Um lisboeta, a trabalhar no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior descontracção. O lisboeta não resiste e diz: «Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?». O Alentejano, sem se mexer, responde: «A inveja também!!!». | SENTIDO CONTRÁRIO: Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito… À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve: «Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!». E diz o Alentejano: «Bolas! Não é…

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Elementos da ASAE foram destacados para o Alentejo. Entraram numa tasca pediram um café e um deles quis também um bolo. O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão. Claro que foi chamado à atenção além de ter levado com uma valente multa. Apressadamente, o alentejano ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o: «Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção que também são capazes de a seguir o visitar…» Ainda o alentejano estava a acabar de…

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No Alentejo, dois alentejanos falavam: – Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de Internet? Responde o Joaquim: – Bem, Manel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem erva e cagairem bolitas igual a azeitonas? – Sim, Juaquim, já vi muitas vêzes! – responde o alentejano Manel. Continua o Joaquim: – E tu já viste os touros comeirem erva e cagairem umas placas de bosta verde deste tamanho? – Sim, também já vi, Juaquim!…

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CAÇA: No Alentejo profundo, dizia uma vizinha para a outra: – Dona Jôquina, o meu marido foi à caça e trouxe para casa dez lebres e sete perdizes! Diz a outra de imediato: – O mê Zéi também andou por esses campos e apanhou quatro couves galegas, oito repolhos e seis molhos de espinafre… lá em casa somos todos vegetarianos! PROBLEMAS DA IDADE: Três alentejano já velhos trocam lamúrias. Diz um: – Eu, por volta das oito da manhã, tenho fazer a minha mija matinal e não consigo por causa…

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