Um tipo cheio da nota convenceu uma daquelas moças sem muita cabeça a ir para a cama com ele. No fim, ela muito entusiasmada diz: – E agora?! Vou ter um filho e tu vais casar ter que comigo!!! Ele que não era parvo nenhum, tinha usado preservativo, tira-o fora, dá-lhe um nó, mostra-o à moça e diz: – Ok, pode ser, mas se ele sair daqui chamamos-lhe MacGyver.
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Um cerimonial fúnebre estava a ser realizada a uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimónia, os carregadores levavam o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Aí escutou-se um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, no final da mesma, os mesmos carregadores estavam novamente a levar o caixão para fora. Quando eles se aproximaram da porta, o…
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Um casal tinha um papagaio e o bicho, sempre que a mulher saía para o trabalho e passava por ele no corredor, virava-se para ela e dizia: – Vai dar não é, sua vaca!!! Com o passar do tempo, ela começou a ficar irritada com aquilo e certo dia pela manhã contou ao marido o que estava a acontecer. O marido não acreditou, então a esposa disse-lhe para ele se vestir de mulher e passar lá perto do papagaio para ver. O marido assim fez, colocou um vestido, passou um…
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Certo tipo, sexta-feira, foi num daqueles hotéis para encontros íntimos. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do lado do passageiro semi-aberto. Na mesma hora, penso em aprontar uma com o amigo, foi até ao carro e reparou que havia um porta CDs no tableier. Sem nenhum esforço retirou o porta CDs e foi curtir o seu encontro intimo. No dia seguinte ligou para o amigo e para ver a sua reacção, perguntou-lhe: – E aí meu, tudo bem? E novidades?…
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Um gajo chega a casa e encontra um amigo com a sua esposa na sua própria cama. Vai buscar o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta: – Olha lá Joaquim, se continuares a comportar-te assim, podes ter a certeza que vais acabar sem nenhum amigo…
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O Gustavo, funcionário de uma agência funerária, trabalha de noite, a sua missão é examinar os corpos antes de eles serem sepultados ou cremados. Certa noite examina um corpo, identificado como José Chagas, que vai ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já viu na vida. – Desculpe, Sr. Chagas – pensou o Gustavo – mas eu não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade. Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o…
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Um casal encontra um grupo de amigos. Um deles diz: – Olá Pedro, como estás? O homem responde: – Mal, tenho SIDA, o médico deu-me só uns meses de vida. O amigo despede-se, todo encavacado. Aí a mulher diz ao marido em voz baixa: – Pedro, não sejas parvo, como é que dizes às pessoas que tens SIDA, se tu o que realmente tens é cancro de pulmão? O marido responde: – Olha, eu de toda a maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer depois…
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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão deixou o velho senhor em terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio que dizia: “Senhor, lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós recuperamos…
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A esposa com o seu aniversário a aproximar-se, lança uma indirecta ao marido: – Meu amor, o meu aniversário está a chegar e quero um presente bem bom este ano. Vou dar-te uma pista, vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor. No dia do aniversário a mulher encontrou um pacote no quarto, muito bem embrulhado, com uma balança de casa de banho cor de rosa, daquelas electrónicas super elegantes. Ahh, a propósito, o marido continua desaparecido desde essa data.
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Depois de passar a noite com a sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um cascudo no bicho, que sai miando: – Miauuuuu!!! A esposa acorda assustada e pergunta: – Mas que barulho foi esse? – Foi esse gato filho da puta! – responde o marido, fazendo a maior alarde – Entrei em casa e ele fez-me arranhão no rosto! – É verdade! – concorda a esposa –…
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