Uma mãe e uma filha recém-casada vão ao médico. A filha muito a custo lá começa a dizer o que é que as lá levou: – Sabe Sr. Dr. é que eu queria que nos aconselhasse… Já nos conhece há algum tempo… é o meu marido … Ele … Ele … – Que é que tem o seu marido? Ele está doente? – Não Sr. Dr. ele está bem… Ele é que agora… Ele… Não sei, ele… – Diga, diga! Ele não cumpre os deveres de marido, é isso ?…
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Um tipo vai ao médico: – Doutor, eu temo que venha a tornar-me num mariconço do caráças. – Então porquê? – Olhe, a minha mãe morreu quando eu era bebé e a partir daí o meu pai passou a gostar de homens. O meu avô também já era assim e o meu tio… Bom, o doutor sabe… – Realmente, isso é grave… Ninguém na sua família gostava de mulheres? Veja lá se se lembra… – De mulheres… Que me lembre só a minha tia Maria.
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Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra. -Dr., preciso da sua ajuda. Todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo resistir! No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme. – Já sei! Quer livrar-se desse impulso, fortalecer o seu carácter e poder controlar melhor a sua vontade não é? – Não Dr., não é nada disso! Eu quero apenas que o Sr. me diga como é que faço para não…
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Uma mulher vai ao médico… -Senhor Dr., tenho um grave problema: tenho um seio maior que o outro! -Então dispa-se lá. E a mulher cumpre a ordem. E de repente desenrola-se um dos seios pelo consultório fora! -É realmente estranho! A senhora é casada? -Sou sim. -Há algum hábito que o seu marido tenha, assim mais….estranho? -Bom, ele gosta de dormir com a mão no meu seio. -Mas isso também eu faço com a minha mulher! -Pois é, mas tente dormir em quartos separados!
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Um dia um milionário teve um grande problema. Começava-lhe uma dor nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca. Resolve ir a médicos e a solução era sempre cortar o sexo; vai à Suíça e a solução era cortar o sexo; vai a Londres e a solução era cortar o sexo; correu a América toda e a solução era cortar o sexo. Refugia-se então na sua ilha e resolve cortar o sexo. Cortou e passados uns anos vai a terra comprar roupas. Chega a uma loja de moda…
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Um tipo acaba de acordar de uma anestesia geral, o médico vai visitá-lo e diz: – Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim. – Primeiro a boa, doutor – pede o paciente. – A boa é que amputamos a perna errada e acabamos por ter que amputar as duas, portanto o senhor está sem pernas. O paciente fica estarrecido: – Porra, doutor, essa é a notícia boa? Que horror! Então qual é a notícia ruim? – A ruim é que agora o senhor poderá facilmente escorregar para dentro da…
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Um sujeito vai ao psiquiatra. – Doutor – diz ele – estou com um problema: Sempre que me deito na cama, acho que tem alguém embaixo. Assim, eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. E passo a noite nisso, para baixo, para cima, para baixo, para cima. Estou a ficar maluco! – Deixe-me tratar o seu problema durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu garanto que consigo curar o seu problema. – E quanto o senhor cobra? – pergunta…
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Um sujeito com um testículo inchado foi ao clínico geral. O médico, após examiná-lo, disse que ele estava com uma inflamação no testículo esquerdo e recomendou que se consultasse com um especialista que ele lhe iria indicar. Mas, em vez de dar o telefone de um urologista, o clínico enganou-se e deu-lhe o número do seu advogado. Depois de marcar hora com o novo doutor, o sujeito apresenta-se diante do advogado, pensando ser um urologista. E este pergunta-lhe: – Em que posso ajudar? O homem mais que depressa baixa as…
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Chamado à pressa no meio da noite, o médico chega todo esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada. – Com licença – diz ele, expulsando todo mundo do quarto. – Preciso ficar a sós, com a paciente! Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos o médico enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido: – O senhor tem um alicate? O marido vai buscar um alicate. A porta torna a fechar-se. Mais barulhos estranhos…
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Por vezes sou injusto! Sei que sim… Ainda ontem, quando recebi a carta do hospital, cheguei a pensar que eles estavam com muita pressa em enviar-me a conta da intervenção que havia realizado nem faz nem dois dias, aqueles unhas de fome… mas não, a carta simplesmente dizia: “…informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no seu pénis acusou que era só batom. Lamentamos a amputação…”
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