Etiqueta: Piadas

Era uma vez… um touro reprodutor…

Sete Minutos
Touro

Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região. O touro era o seu único património. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O agricultor ia ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!! Os fazendeiros reuniram-se e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do agricultor e falaram: – Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo. O agricultor, aproveitando da situação, pediu…

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Uma noite de sexo grátis em Angola

Sete Minutos
Africano feliz

Kussumbé lá em Angola foi num estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia: “Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis” Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou: – Ei como si faz pra concorere nesse promoção? – É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. – explicou o empregado. Kussumbé disse então: – 8. – Erraste: eu estava pensar número 4… Uns dias depois Kussumbé voltou ao…

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Como é feita a repartição das esmolas

Sete Minutos
Dólares voando

Três padres conversavam a respeito da maneira como usavam as esmolas que os fiéis deitam na «Caixa das Almas». Diz o francês: – Nós fazemos um risco no chão, quando abrimos a caixa, no fim do mês. As moedas e as notas que caem à direita são para Deus; as outras são para as necessidades da paróquia. O espanhol: – Nós fazemos uma fenda, num estrado. Atiramos ao ar: as que entram pela fenda são para Deus; as outras, as que caem fora, são para a paróquia. O português: –…

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Operação com sigilo absoluto

Sete Minutos
Três Rosas

— Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica… — O que é? — Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha. — Deixe-me examiná-la! Huuummm… bem… acho que, realmente, seria conveniente operar. — Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor! Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião: — Porra, Doutor! Eu pedi-lhe sigilo absoluto!…

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Obras importantes perto da sua casa

Sete Minutos
Joãozinho pequeno

Na escola a professora : – Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estão a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós. – Sim professora. No fim da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo: – Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro,…

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Ou pagas caro ou terás que ir a pé

Sete Minutos
Barco

Um turista pretende alugar um barco para dar um passeio pelo lago Tiberíades. Pergunta o preço à hora. – Mil euros – responde o empregado. – O quê?! Mil euros! Mas isso é incrivelmente caro! – insurge-se o turista. – Não se esqueça de que este não é um lago qualquer. O senhor está no Tiberíades, o lago que o próprio Jesus Cristo atravessou a pé. – Não me espanta nada! Com estes preços!

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O grande crime da Loira Sequestradora

Sete Minutos
Loira

A loira que não conseguia passar em nenhuma entrevista de emprego, resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: – Vou sequestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida… Ela encaminhou-se para um parque infantil, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita, de imediato escreveu um bilhete: “Querida mãe isto é um sequestro. Estou com o seu filho. Favor deixar o resgate de 10.000 euros, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parque. Ass: Loira…

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Um pedido com classe é outra coisa!

Sete Minutos
Homem de classe

Uma mulher ouve a campainha da sua casa tocar e ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta: – A senhora tem vagina? Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam à campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela: – Amor, amanhã…

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