Um menino estava a fazer xixi e uma menina estava muito espantada a olhar para ele: – Que estranho… Tu fazes xixi por um tubinho!? – E que é que isso tem de estranho? Tu também não és assim? – Eu não, eu faço por um buraquinho! – Hmmm, então acho que cada um deve fazer por onde quer, que eu tenho uma prima que faz por uma escova!
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Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz: – Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc… e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de euros em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento. Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade…
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1 – Uma equipa da RTP entra pela Amazónia dentro e encontra uma tribo. O chefe vem recebê-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado: – Isto não é uma tribo de canibais? – De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha família na semana passada! 2 – Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um braço. Diz um para o outro: – Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer. 3…
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Um dia um milionário teve um grande problema. Começava-lhe uma dor nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca. Resolve ir a médicos e a solução era sempre cortar o sexo; vai à Suíça e a solução era cortar o sexo; vai a Londres e a solução era cortar o sexo; correu a América toda e a solução era cortar o sexo. Refugia-se então na sua ilha e resolve cortar o sexo. Cortou e passados uns anos vai a terra comprar roupas. Chega a uma loja de moda…
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Ontem foi o aniversário do Luís, então a sua esposa decide surpreendê-lo e leva-o a um clube de Strip. Chegados ao clube, diz o porteiro: – Boa noite Sr. Luís! Como tem passado? Prontamente a esposa questiona: – Como é que ele te conhece? Responde o Luís sem hesitar: – Jogamos à bola juntos! Quando se dirigem ao bar para pedir umas bebidas, o Barman pergunta: – Vai um Black hoje, Luís? Imediatamente a esposa questiona: – E esse, de onde é que o conheces? Tranquilamente o Luís responde: –…
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Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano: – Qual é o tamanho da sua quinta? – Pergunta o Americano. – Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? – Retruca o nobre lusitano. – Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedade. – Pois é, – responde o Alentejano – já tive um carro desses. É uma merda…
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Uma doméstica liga para a outra e diz: – Menina, é tudo fachada! Nada do que aqui está em casa é dos patrões… A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss, a gravata é do Pierre Cardin e o carro da família é de uma tal de Mercedes. – Não me digas!!! Estás a ver como as coisas são!!! E nós é que somos pobres, pelo menos tudo o que está lá em casa é meu. – Pois é, menina… E sabes outra, ontem o…
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Um cão está a jogar xadrez com o dono num bar quando aparece um sujeito e fica a observar os dois. Ao terminar a partida, o sujeito diz todo animado paro dono do cão: – Sensacional! Eu trabalho na televisão e nós podemos ganhar uma fortuna com esse seu cão. Podemos fazer um contrato para apresentação semanais e… O dono do cão interrompe: – Qual televisão, qual nada. O senhor acha que eu quero passar vergonha? Faz cinco anos que eu ensino esse cão a jogar xadrez. E o senhor…
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No Pólo Norte vivia um casal de pinguins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou até aos Estados Unidos para adotar um filhote. A viagem foi longa, ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha. De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo à sua senhora dizendo-lhe que eles iam ser pais de um futuro pintainho. Ela sentou-se sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo rompeu-se e o pintainho…
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Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro. – O que foi que te aconteceu? – Pergunta o outro. – Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! – Responde o amigo. – Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso? – É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro da arca congeladora para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás, ali mesmo. – Sério? – Claro! E ela não queria,…
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