Etiqueta: Piadas

Pobres em: Feio, fim do mundo e as prestações

Sete Minutos
Pobre e feio

FEIO: Dois desempregados de uma fábrica conversavam no intervalo, diz um: “As mulheres só me chamam de feio até descobrirem o quanto ganho!”. Pergunta o outro muito curioso: “Como assim?”. Explica o primeiro: “Quando descobrem quanto eu ganho passam a chamar-me de feio e pobre”. | FIM DO MUNDO: Dois amigos conversavam e um pergunta: Já viste as notícias que dizem que o fim do mundo está para breve?”. O outro responde “Eu quero lá saber disso”. E pergunta o primeiro: “Então mas não te preocupas com o fim do…

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O incrível milagre da meia-noite

Sete Minutos
Relógio meia-noite

Um corcunda passava junto ao cemitério da vila, quando o relógio da torre da igreja deu as badaladas da meia-noite. Nesse momento, fez-se um clarão, seguiu-se um estrondoso trovão e ouviu-se uma voz cavernosa perguntar: “O que levas nas costas?”. Apavorado, o corcunda respondeu: “Nas costas levo uma marreca”. E a voz disse: “Vou contar até três e a marreca vai desaparecer!”. E lá aconteceu, a voz contou até três e a marreca desapareceu. O agora ex-corcunda agradeceu eufórico, mas a voz já não lhe respondeu. No dia seguinte, num…

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O cérebro e o funcionário atrasado

Sete Minutos
Gerente relógio

CÉREBRO: O empregado chega ao trabalho e diz logo ao chefe: “Chefe, o senhor sabe que o cérebro é um órgão maravilhoso?”. Pergunta o chefe não muito interessado naquela conversa: “Ai é? Então porquê?”. Explica o empregado: “É que ele começa a trabalhar mal acordamos e…”. Interrompe o chefe: “E só para quando chegas ao trabalho, não é?”. | ATRASADO: O chefe da repartição de finanças aborda o funcionário que sempre chega atrasado: “Oh senhor Gustavo, o senhor chega sempre atrasado aqui à repartição! Por acaso não sabe a que…

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Casal de idosos e a receita do Viagra

Sete Minutos
Viagra

Um septuagenário veste o casaco e, ao preparar-se para sair de casa, a mulher pergunta-lhe: “Onde é que vais?”. Responde o idoso: “Vou ao médico”. A mulher pergunta: “Porquê? Estás doente?”. E diz o velho: “Não. Vou ver se ele me receita Viagra”. A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ao ver aquilo ele pergunta-lhe: “E tu onde é que vais?”. Diz ela muito depressa: “Vou também ao médico”. E pergunta o marido: “Porquê?”. Explica a mulher: “Se vais começar a usar uma coisa…

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Marinheiros, caracol e rega no Alentejo

Sete Minutos
Marinheiros

MARINHEIROS: Estavam dois velhos alentejanos, antigos marinheiros, a discutir sobre o mar quando diz um pro outro: “Oh home, cala-te que tu n’a percebes nada de mar”. Resposta pronta do outro alentejano: “Nã percebo… olha, pra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia muito antes dele estar doente…”. | CARACOL: Um alentejano apanha outro, todo nervoso, a gritar com um caracol. Indignado diz-lhe: “Então compadre, está a fazer mal ao animalzinho que não lhe faz mal nenhum?”. Resmunga o outro alentejano: “Ah, não…

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Solteira, boa aparência e à procura de macho

Sete Minutos
Jornais

No jornal da cidade, certo dia, apareceu o seguinte anúncio: “Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras. Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, gosto de ir à caça, acampar e pescar. Também gosto de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de vela fazem com que vá comer-lhe à mão. Pode ter a certeza que quando voltar para casa, do trabalho, esperá-lo-ei à porta, vestida apenas com o que a natureza me deu.…

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Internet no funeral e o que nunca errou

Sete Minutos
Padre

FUNERAL: Durante o velório, um dos presentes pergunta ao padre: “Sr. Padre, qual a password da Internet aqui da capela?”. O padre olha seriamente para o hoje e adverte-o: “Respeite o falecido!”. E o homem pergunta: “Tudo junto?”. | NUNCA ERROU: Ao ver uma mulher que ia ser apedrejada, Jesus aproxima-se dela, segura-lhe na mão e fala para as pessoas que os rodeavam: “Aquele que nunca errou, que lhe atire a primeira pedra!”. Quase de imediato, pimba! Uma pedra acerta bem no meio da testa da pobre mulher. Jesus pergunta,…

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Loiras em: Azeitona, Internet e Floresta

Sete Minutos
Loira de óculos

AZEITONA: Depois de ver uma loira passar algumas horas a tentar espetar uma azeitona com um palito, o empregado do restaurante resolve ajudá-la. Ele aproxima-se e diz: “A senhora permite que eu tente espetar a azeitona?”. A loira já exausta, responde: “Pode tentar… mas aviso já que não vai ser fácil!”. Sem se desmotivar, o jovem pega em outro palito e… pimba… espeta a azeitona na primeira tentativa. A loira olha para ele seriamente e diz, desvalorizando o trabalho do empregado: “Ah, a azeitona já devia era estar cansada…”. |…

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Não há bilhete para Esmobutu

Sete Minutos
Dois africanos

Um músico africano entra na estação de comboios, dirige-se à bilheteira e diz: “Querer bilhete para Camacupa e bilhete para Esmobutu”. O funcionário lá procura no sistema e responde: “Olhe, para Camacupa, consigo-lhe arranjar bilhete, mas para Esmobutu é que não”. O preto insiste: “Mas eu precisar de bilhete para Esmobutu também!”. O funcionário volta a repetir: “Pois, mas não dá”. Sem perceber, o preto continua a insistir: “Não dá porquê? Eu querer bilhete para Esmobutu!”. O funcionário já sem saber o que fazer, resolve subir o tom de voz…

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Loiras no Registo Civil e evitando um assalto

Sete Minutos
Loira

REGISTO CIVIL: Uma loira chega ao registo civil para registar a sua filha. Pergunta-lhe a funcionária: “Então qual é o nome que vai dar à sua filha?”. Responde a loira: “Cravo Bicicleta!”. Espatanda diz a funcionária do registo civil: “O quê?! Isso lá é nome que se dê a uma criança”. A loira insiste: “Então e porque não?! Não há uma Rosa Mota? Então porque é que não posso ter uma Cravo Bicicleta?”. | EVITANDO ASSALTO: Estavam duas loiras a conversar e, de repente, uma diz para a outra: “Ontem…

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