Etiqueta: Piadas

O verdadeiro boquinha de anjo…

Sete Minutos
Comboio

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: – Dói amorzinho? – Dói sim. – respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: – E agora? – Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: – Dói? – Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: – E agora? – Agora já passou. E continuaram naquela…

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Facebook, a boa desculpa e o anúncio…

Sete Minutos
Casal

FACEBOOK: Num casamento, enquanto o padre falava para os presentes no momento de tão nobre união, vira-se para os noivos e diz: – Agora, eu pronuncio-vos marido e mulher! E, na continuação do discurso, acrescenta: – Podem atualizar o vosso estado no Facebook… BOA DESCULPA: Um homem é parado pela polícia depois de perseguido em alta velocidade: – Sabe senhor, isto foi a coisa mais divertida que me aconteceu hoje – diz o agente.- Se me der uma boa desculpa, não registo a multa. Prontamente o homem responde: – Sabe…

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Espelho da grande crise na Zona Euro

Sete Minutos
Praia da Rocha

De férias, no Algarve, dois casais amigos conversavam sobre a crise atual na zona Euro e, sobretudo, na do nosso País. A certa altura, diz um: – Qual crise, qual quê! Tu não vês que não há um lugar para estacionar os carros junto aos restaurantes, os hotéis estão quase todos a cem por cento de ocupação, as praias estão a abarrotar de gente! E não são só estrangeiros, também se vêem muitos portugueses! Responde o outro: – É fácil de ver, pá! Com tanta gente no desemprego, aonde é…

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Estão separados só por culpa dele!

Sete Minutos
Casal a dançar

O rapaz vai a uma festa e lá depara-se com a sua ex-namorada. Ele não resiste e diz-lhe: – Pois é, agora estaríamos a fazer dois anos de namoro se não me tivesses traído… enfim, é a vida! Ela concorda: – É verdade, estaríamos a fazer dois anos, mas a culpa foi tua! O rapaz questiona: – Então eu é que fui o culpado? E ela prontamente explica: – Claro que sim, se tu não tivesses mexido no meu telemóvel e descoberto tudo, ainda hoje estaríamos juntos!

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Loiras, os sapatos novos e a álgebra

Sete Minutos
Loira

SAPATOS NOVOS: Uma loira foi a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou por se decidir por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: – Menina, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. E responde a loira: – Não tem problema! Eu só vou usá-los na próxima semana. ÁLGEBRA: – A loira foi buscar o filho à escola e mal o encontrou perguntou: – Como foi a aula de hoje, meu Filhote? – Foi fixe, mãe. Hoje…

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É o que dá jogar futebol dentro de casa

Sete Minutos
Abajur

Um menino chega à sua casa e confessa a mãe: – Acabei de partir o abajur do apartamento do Zézinho… – Como fizeste isso? – pergunta a mãe surpreendida. Explica o menino: – A gente estava a jogar futebol dentro da sala e, sem querer, eu chutei a bola com muita força em cima do abajur. A mãe olha com cara de desapontada e diz: – Vou ligar para a mãe do teu amigo e perguntar como era o abajur. – Mas a mãe quer comprar um igual? – pergunta…

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O Joãozinho quer casar com a sua mãe

Sete Minutos
Mãe e filho

O pequeno Joãozinho, certo dia, vira-se para a mãe e promete: – Quando crescer caso contigo mamã! A irmã mais velha ouve e responde: – Não podes casar com a tua própria mãe, idiota. O miúdo muito decepcionado: – Ai não!!!… então vou casar contigo! A irmã responde prontamente: – Também não podes pá… Não se casa com pessoas da mesma família! Lavado em lágrimas: – Quer dizer que vou ter de casar com uma estranha?

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E assim vão as coisas neste belo país

Sete Minutos
Lisboa Carris

Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos! Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte! Engravidas? O governo oferece o aborto! Tiveste filhos? O governo dá-te o abono de família e, em breve, 200 euros! Estás desempregado? O governo dá-te subsídio de desemprego! Estás na escola e não aprendes nada? O governo dá-te novas oportunidades! És viciado? O governo troca-te a seringa! Detestas Trabalhar? O governo dá-te o rendimento social de inserção. Agora experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que acontece! O…

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Eis o problema da pronuncia madeirense

Sete Minutos
Pai e filho

O pai madeirense diz ao filho: – Feilhe, vai dezer à tua mõe q’o pai quer acouna! O miúdo vai ter com a mãe e diz: – Mõe, o pai mandou d’zer que quer acouna. A mãe responde: – Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar acouna, t’ou c’opriode… A criança volta para ao pé do pai: – Olhe pai, a mõe na lhe pode dar acouna porque tá c’o priode hoje… O pai responde: – Na é essa couna, estúp’do, é acouna de pesca!

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