Numa mesa de bar, o marido armou-se em engraçado junto de outros casais amigos, apertou o rabiosque da esposa e disse: – Se isso aqui fosse durinho, economizava nas cuequinhas. Depois de um certo tempo novamente, cheio de graça, pega nos marmelos da esposa e diz: – Se isso aqui fosse durinho, economizava nos sutiãs. A mulher já irritada com as brincadeiras do marido, pega bem naquele lugar e diz: – Se isso fosse durinho, economizava o do vizinho.
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BOM DE CAMA: O Joãozinho, na escola, escreve no quadro da sala de aula: “João é bom de cama!” No dia seguinte ele escreve novamente a mensagem e assim se repete a semana toda. Já irritada a professora deixa o Joãozinho de castigo depois da aula. No dia seguinte está escrito no quadro “A propaganda é a alma do negócio!”. | ENGANOU OS PAIS: O Joãozinho desapareceu durante algumas horas nas férias de verão, pregando um valente susto à família, que pensava que ele tinha sido raptado: – Olha para…
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Após 20 anos de casamento, um casal vai a um consultor matrimonial. No consultório, o terapeuta, jovem, bonito, com “tudo no sítio”, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde: – Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoísmo, carinho, não me sinto amada e desejada…e por aí vai. O psicólogo levanta-se e aproxima-se da mulher, pede que ela também se levante, abraça-a e beija-a com paixão, enquanto o marido os observa impressionado. A mulher fica muda e senta-se meio atordoada. O terapeuta vira-se para o marido…
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Dois tipos iam num comboio após uma grande almoçarada. Feijoada, diga-se de passagem! Aquilo começa a dar-lhes a volta e comentam: – Fogo pá tenho as tripas num estado… – Também eu… vou à casa de banho , não aguento mais. – Tás parvo pá… vamos empestar o comboio todo. – Tens razão… mas estou aflito como o caraças, não sei se me aguento muito tempo. – Já sei… estamos a passar por um descampado, colocamos os rabos de fora da janela e lá vai… o que é que achas?…
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O telefone do consultório toca e é a madame do outro lado: – Doutor, faça-me um favor? – Pois não! – Veja se eu não me esqueci das minhas cuecas aí no seu consultório. – Vou pedir para a enfermeira verificar. Um momento. E a enfermeira procurou pelo consultório inteiro, na sala de exames, no wc, tudo. Diz a enfermeira: – Não está aqui nada doutor. E o doutor, ao telefone: – Sinto muito, minha senhora, mas não ficou aqui nada. – Ah… desculpe, doutor. Agora já me lembrei onde…
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A velhinha pergunta ao marido que já está mais para lá do que para cá: – Meu amor, depois de 40 anos de casado, satisfaz-me uma curiosidade. Já me traíste alguma vez? – Sim, querida! Uma única vez! Lembras-te quando trabalhava na Nestlé e tinha uma secretaria chamada Margarida? -Sim, lembro-me! – Pois é, aquele corpo já foi todo meu! E após alguns segundos, ele pergunta: – E, já agora, tu já me traíste alguma vez? – Sim, meu amorzinho! Uma única vez! Lembras-te quando morávamos na Amareleja, em frente…
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Numa grande empresa, uma belíssima moça de 25 anos servia o cafezinho. O presidente da empresa era maluco por ela. Um dia, quando ela entrou na sua sala com o cafezinho, ele pediu-lhe que fechasse a porta à chave. Tomou o cafezinho e, excitado, disse: – Não se ofenda, mas eu dou-lhe 50 € para tirar a blusa. Ela guardou os 50 € e tirou a blusa. O patrão continuou: – Dou 70 € para tirar a saia. Ela guardou os 70 € e tirou a saia, mostrando as suas…
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Um espanhol caminha pelo deserto a gritar: – Água… Água… Estou a morrer de sede! Entretanto, avista um português que vem na direção dele: – Amigo, água por favor… Ajude-me! – Lamento, mas eu só vendo gravatas! O espanhol ofende o português de tudo e mais alguma coisa, chamando-lhe de idiota e alegando que aquele não era o local para se pôr a vender gravatas. Depois da bronca, lá continua o espanhol o seu caminho, desesperado, à procura de água. Já de rastos, avista um bar no deserto. – Água,…
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Um brasileiro apanhou um avião para voltar ao Brasil. Só que o homem deu em esperto porque comprou uma passagem de 2ª classe e esperou que a hospedeira passasse e foi a correr para a 1ª classe. Quando a hospedeira se apercebeu do acontecido, chegou-se ao homem e disse: – Meu senhor, o seu lugar é na 2ª classe e não na 1ª classe! O homem retrucou: Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira. A hospedeira chamou um colega para tentar convencer o homem: – Meu senhor, o…
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Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena: SOLDADO IVANOV !!! Sim meu capitão ! Espeta a baioneta no pé direito ! O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. Queixas-te Ivanov ? NÃO MEU CAPITÃO ! PORQUÊ ? Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para…
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