Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta: – Como é que fazes para te deslocares? Não tens patas… – É muito simples – responde a cobra – rastejo, o que me permite avançar. – Ah… E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates… – É muito simples – responde a cobra já irritada – ponho ovos. – Ah… E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca… – Não preciso… Abro a boca assim,…
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Havia um cego que só por cheirar o pano adivinhava de onde eram os queijos que nele estiveram enrolados. E nesse momento ele estava a mostrar como o fazia: -Amigo de onde é este queijo? O cego cheirou-o e disse: -Este é um queijo da Ilha de São jorge, Açores. -Muito bem, acertou. Veio outro com mais um pano e o cego disse: -Este é inconfundível, é da serra da estrela. Veio outro com um pano sujo e o cego disse – Este é um queijo de Niza, mas o…
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Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli: – O Senhor, na altura do acidente, não disse “Estou óptimo”? Ti Maneli responde: – Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete… – Eu não pedi detalhes! – Interrompeu o advogado. – Responda somente à questão:…
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O Presidente da Republica queria condecorar a melhor polícia de Portugal. Selecionou três candidatos: A polícia de segurança pública (PSP), a guarda nacional republicana (GNR) e a polícia judiciária (PJ). Para apurar qual a melhor polícia, fez-se o seguinte teste: largou-se um coelho na floresta e a polícia que o conseguisse encontrar e trazer de volta mais rapidamente ganhava. Primeiro foi a PJ: colocaram escutas nas árvores, animais como agentes infiltrados, fizeram uma investigação pormenorizada e ao fim de duas semanas chegaram à conclusão de que não existia coelho nenhum.…
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O Cámexias trabalhava numa oficina de mecânica de automóveis. Tinha como passatempo ir à pesca com o Sebastião todos os sábados. O Sabastião trazia sempre uma cabazada de peixe mas o Cámexias não pescava nada… Perguntou o Cámexias ao Sebastião: – Olha lá, tu podias ensinar-me o segredo desse teu sucesso na pescaria? É que a minha mulher já anda a desconfiar que eu não vou para a pesca e que vou ter com alguma gaja. – Então, é simples mas não digas a ninguém. – Está descansado que a…
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Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente este. Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta direta: – E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ? A irmã do moço espeta um alfinete no rabo do menino que acorda de sobressalto e grita: – Meu Deus! – Muito bem, meu filho – diz o padre.…
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Um capitão de um navio português encontra-se no seu camarote quando o imediato lhe vem dizer que avistaram um navio pirata que vem na sua direção. O capitão sobe até ao convés, observa o navio ao longe com um telescópio e diz: – Traz-me o meu casaco vermelho. O imediato pergunta: – Casaco vermelho? Mas… Para quê? – Vamos combater daqui a nada. Se eu for ferido, não quero que a minha tripulação veja o meu sangue e se amedronte. Quero que combatam até ao fim sabendo que vamos ganhar!…
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Pitágoras estava com um problema e não o conseguia resolver. Além disso, nunca parava em casa. A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e praticava relações libidinosas com os quatro cadetes do quartel ao lado. Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, e apanhou Enusa em flagrante, matando os cinco, que faziam uma empolgante orgia. No momento de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o seu terreno ao meio. Dum lado enterrou apenas a sua esposa. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada…
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Depois de três anos de apaixonante de dedicado namoro, a mulher diz para o namorado: – Acho que já está mais do que na altura de eu conhecer a tua família. Ao que o homem responde prontamente: – Lamento imenso meu amor, mas hoje não pode ser, a minha mulher está a trabalhar e o meu filho está na escola. O melhor é agendar-mos isso para um fim-de-semana…
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Homem maduro e bem fora de forma estava a esforçar-se no ginásio, quando notou uma coisinha linda por perto… – Huuummmm! Entusiasmado, perguntou ao professor: – Qual é a máquina daqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali? O professor olhou bem para o “Tiozinho”, de cima a baixo, e disse: – Eu tentaria a “MÁQUINA DO MULTIBANCO” no corredor da entrada…!!!!
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