Etiqueta: Política

Passos Coelho caiu ao rio, quando se estava mesmo a afogar, eis que dois jovens saltam ao rio e salvam-no. Agradecido, o EX Primeiro-Ministro quis recompensá-los, dando uma de Génio da Lâmpada Mágica, ofereceu um desejo a cada um: – Tu, meu jovem! O que desejas? – Eu quero um computador! -Pois assim será, terás o melhor de todos os computadores!… E tu, meu amigo, o que desejas? -Bem! Eu quero uma cadeira de rodas! – Uma cadeira de rodas? Então, para quê?! -Quando eu contar ao meu Pai quem…

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Um político caminhava pela rua, quando passou em frente a um banco e lembrou-se de que precisava de algum dinheiro. Entrou no banco e viu que estava sem a carteira, sem o cartão do banco, sem cheques e sem documentos. Mesmo assim foi falar com o gerente para ver se ele consegui desenrascá-lo. – Bem, — disse o gerente — é difícil atender o seu pedido. Eu não conheço o senhor, o senhor não tem documentos. Agora, se o senhor provar quem é, talvez eu possa fazer alguma coisa. –…

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Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhorias”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel Castro o porquê disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta: – E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai dizer-me que lá todos têm sapatos novos? Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha…

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Um motorista está preso num engarrafamento em frente ao Palácio de São Bento em Lisboa. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate na janela do seu carro. O motorista abre o vidro e pergunta: – O que está a acontecer aqui? Então o homem explica: – Terroristas sequestraram toda a Assembleia da República, os 230 deputados estão reféns dos terroristas que estão a pedir 10 milhões de euros como resgate. Caso contrário, eles vão deitar gasolina em tudo e queimar o Palácio com todos os deputados dentro. Por…

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O Lula, em época de reeleição, resolveu solicitar ao IBGE (instituto de pesquisas brasileiro) um estudo sobre a satisfação da população brasileira quanto ao seu governo. Dirigindo-se ao funcionário responsável pela pesquisa, o querido presidente indaga: – E então companheiro, qual foi o resultado da sondagem? – Sr. Presidente, a população brasileira está dividida em duas camadas proporcionalmente iguais, os “otimistas” e os “pessimistas”. – Ora ora companheiro! Vamos então primeiramente às boas notícias! O que dizem os “otimistas”? – Sr. Presidente, os otimistas dizem que, se a situação continuar…

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Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno. Nas primeiras semanas ele já tinha armado passeatas, greves etc. etc. O diabo puto da vida manda-o para o céu, passaram-se dias, semanas, meses e nenhuma notícia dele lá. Aí certo dia o diabo resolve passar lá em cima para ver como as coisas estão indo. Quando chega pergunta: Bom dia digníssimo São Pedro como vai o seu patrão Deus e o seu querido filho? São Pedro responde prontamente: – Escuta três coisas, trata-me por camarada, Deus não existe…

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Cavaco Silva morreu. Houve uma reunião no Palácio de Belém para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu: – Deve ser enterrado em Boliqueime. Afinal, é a sua cidade natal. Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos que estão com uma bezana: – Em Boliqueime pode… só não pode em Jerusalém! Como estava carregado, ninguém ligou para o que ele disse. Um segundo ministro afirmou: – Acho que deve ser no Cemitério dos Prazeres, afinal foi em Lisboa onde…

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Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Num bairro chiquérrimo e com piscina. Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas. – Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo? O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico.…

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