Um turista pretende alugar um barco para dar um passeio pelo lago Tiberíades. Pergunta o preço à hora. – Mil euros – responde o empregado. – O quê?! Mil euros! Mas isso é incrivelmente caro! – insurge-se o turista. – Não se esqueça de que este não é um lago qualquer. O senhor está no Tiberíades, o lago que o próprio Jesus Cristo atravessou a pé. – Não me espanta nada que ele tenha feito isso! Com estes preços!
Ler mais
Uma moça muito linda e jeitosa entra na igreja cabisbaixa e confessa os pecados: – Sr. Padre, eu ando a fazer sexo com o padre da aldeia vizinha! Diz o padre muito zangado: – Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos… para te purificares e… nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA AQUI!!!
Ler mais
Manhã tranquila bem nos confins de Trás-os-Montes. O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obrigá-las a caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina. – Olá, minha querida. Como te chamas? – Maria da Luz, Sr.…
Ler mais
Um vidente que se auto-intitula “Mensageiro de Deus” revela que “sonhou” que a III Guerra Mundial vai começar no dia 13 de Maio, aquando do 100.º aniversário das Aparições de Fátima, com ataques nucleares que vão deixar “muita devastação, choque e morte” por todo o mundo. Horacio Villegas, um vidente católico que vive no Texas, nos EUA, garante que previu que o milionário Donald Trump se tornaria presidente dos EUA, em 2015, e revela ao jornal Daily Star que o milionário norte-americano também se vai tornar no “rei iluminado” que…
Ler mais
Um homem colocou um classificado no jornal: “Tenho casa para alugar: somente para cristãos”. No dia seguinte apareceu um interessado. O dono da casa, um homem muito mal encarado, atendeu e disse: – O que é que o senhor deseja? – Quero alugar a sua casa. – respondeu o visitante. Diz o homem: – Ok, ok! E qual o seu nome? Responde o interessado: – David Rosenberg! Diz o senhorio: – Não, não e não! Eu não alugo casa para judeus! O senhor não sabe ler? Não viu escrito no…
Ler mais
Quando faltavam dois dias para o casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre: – Padre, eu vim aqui propor-lhe um negócio. Eu trouxe-lhe mil euros, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: “Amar, honrar, ser fiel…”. É só não dizer essa parte! O padre aceita o dinheiro, não diz nada e o noivo fica todo satisfeito. Quando chega o dia do casamento, o padre olha bem para o noivo e diz: – Promete viver apenas para ela, obedecer a cada…
Ler mais
Já lá vão uns anos, quando num avião que estava prestes a cair com 5 passageiros a bordo e apenas 4 paraquedas. O 1º.passageiro disse: ‘Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer’. Então ele pegou no primeiro paraquedas e saltou do avião; O 2º.passageiro, Hillary Clinton, disse: ‘Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente’. Então ela pegou no segundo paraquedas e saltou do avião;…
Ler mais
Abu Tahsin, um atirador iraquiano de 62 anos, tornou-se famoso o ano passado, depois de assegurar que tinha abatido pelo menos 173 militantes do Estado Islâmico no Iraque desde 2015. Mas segundo um novo vídeo publicado online recentemente, o número de jihadistas mortos pelo franco-atirador elevou-se agora a 321. Na gravação, Abu Tahsin adianta que entre as suas vítimas se encontra uma das figuras mais importantes do Daesh. O vetusto sniper, que se converteu numa lenda viva para todos os seus compaheiros de luta, juntou-se em 2015 às Forças de…
Ler mais
Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras: – Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres! O indivíduo olha para o catálogo, folheia…, folheia…, e vê uma fotografia da Marylin Monroe a fazer amor com o Hitler. O indivíduo diz de imediato ao diabo: – É esta a tortura que eu quero! Diz-lhe o diabo: – Bom, tu é que sabes! O diabo vira-se então para os seus ajudantes e…
Ler mais
Na catequese dizia o padre: – Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva… Nisto, uma das crianças interrompe: – Não é verdade. – Como não é verdade? – Pergunta o padre um tanto aborrecido. – O meu pai diz que nós descendemos do macaco! – Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam…
Ler mais