O incrível milagre da meia-noite

Relógio meia-noite

Um corcunda passava junto ao cemitério da vila, quando o relógio da torre da igreja deu as badaladas da meia-noite. Nesse momento, fez-se um clarão, seguiu-se um estrondoso trovão e ouviu-se uma voz cavernosa perguntar: “O que levas nas costas?”. Apavorado, o corcunda respondeu: “Nas costas levo uma marreca”. E a voz disse: “Vou contar até três e a marreca vai desaparecer!”. E lá aconteceu, a voz contou até três e a marreca desapareceu. O agora ex-corcunda agradeceu eufórico, mas a voz já não lhe respondeu. No dia seguinte, num…

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Internet no funeral e o que nunca errou

Padre

FUNERAL: Durante o velório, um dos presentes pergunta ao padre: “Sr. Padre, qual a password da Internet aqui da capela?”. O padre olha seriamente para o hoje e adverte-o: “Respeite o falecido!”. E o homem pergunta: “Tudo junto?”. | NUNCA ERROU: Ao ver uma mulher que ia ser apedrejada, Jesus aproxima-se dela, segura-lhe na mão e fala para as pessoas que os rodeavam: “Aquele que nunca errou, que lhe atire a primeira pedra!”. Quase de imediato, pimba! Uma pedra acerta bem no meio da testa da pobre mulher. Jesus pergunta,…

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O céu é para todas as religiões…

Céu

O São Pedro recebe três homens à porta do Céu. Pergunta ele ao primeiro: “De que religião és?”. Responde o homem: “Sou budista…”. Informa o São Pedro: “Segue sempre em frente e entra na porta número 8. Não faças barulho ao passar na porta 5”. A seguir pergunta ao segundo: “De que religião és?”. Responde o homem: “Sou muçulmano…”. Informa o São Pedro: “Porta número 10. Não faças barulho ao passar na porta 5”. O homem entra e ele pergunta ao terceiro: “E tu, de que religião és?”. Responde o…

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Três cegonhas e a sua importante missão

Cegonha

Três cegonhas estão a voar e a dada altura uma pergunta à outra: «Para onde é que tu vais?». A outra cegonha responde orgulhosa: «Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho, eles vão ficar muito felizes. E tu, para onde vás?». A segunda cegonha responde com um enorme sorriso: «Eu vou a casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz. Nem imagino a tamanha felicidade que ela vai ter». Nesse instante as duas primeira cegonhas olham para…

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Malucos em: o Padre, transparente e a pesca

Louco

PADRE: No manicómio, diz um maluco para o outro: «Sabias que o padre está no hospital?», O outro responde: «Não sabia. O que foi que lhe aconteceu?». Então o primeiro maluco explica: «Parece que caiu do escadote e partiu uma perna». O outro questiona: «O que é um escadote?». Conclui o primeiro: «Não sei. Já há muito tempo que não vou à missa». | TRANSPARENTE: No mesmo manicómico, numa sala perto dali diz o professor para a turma de loucos: «Digam o que entendem por objeto transparente». Levanta-se um doido…

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O dia em que Bill Gates morreu e foi para o Céu

Windows

Bill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro, que lhe diz: «Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar arduamente e, dadas as suas características, o Sr. Gates vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática». O falecido presidente da Microsoft fica radiante e muito entusiasmado com a atribuição, exclamando: «Mas isso é maravilhoso!». São Pedro continua: «São dois milhões e meio de computadores ligados em rede…». Os olhos de Bill Gates brilham intensamente e ele…

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Porque é que o Sete (7) leva um traço?

Sete

Eis que após vários séculos de intensa investigação, com recurso a diferentes abordagens cientificas, surge a explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Foi então apurado que em certa altura, uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb, na Península do Sinai, para ouvir os dez mandamentos proclamados por Moisés. Quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: «Não cobiçarás a mulher do próximo!». A multidão instantaneamente…

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Uma bola e umas luvas por 900 euros

Guarda redes

Um homem e uma mulher estão a fazer sexo, quando o marido dela chega em casa mais cedo. “Rápido, esconde-te!” diz ela, de modo que o homem recolhe as suas roupas e pula para dentro do armário. O homem então ouve a voz abafada de um rapaz: “Está escuro aqui.” O homem responde: “Realmente está mesmo escuro aqui.” Então o menino diz: “Eu tenho uma bola de futebol.” O homem responde: “Isso é muito bom.” Então o rapaz diz: “Sabe, vou vendê-la por 200 euros.” O homem exclama: “200 euros?…

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Não há nada ruim que não possa piorar

Bode

Um pai de família que passava por sérias dificuldades financeiras, morava numa casinha muito pequena e tinha muitos filhos. Desesperado, foi pedir ajuda ao pároco da sua cidade. Após escutar o seu drama, o padre deu-lhe um bode com a recomendação de que, durante uma semana, o homem mantivesse o animal na sua sala. Após este prazo, o pobre coitado deveria então retornar à igreja. Passada uma semana, o indivíduo retornou à paróquia. Ao chegar, o padre perguntou: «E então? As coisas melhoraram? A sua vida está melhor Sr. Zacarias?»…

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