O chefe canibal estava muito nervoso à porta da tenda. Nisto, ouve-se um choro dentro da tenda. Máscara de alegria na cara do chefe, não se continha de tamanha felicidade. De dentro da tenda sai a parteira esfregando as mãos e dizendo: «Parabéns chefe.. É um robusto menino de 3,5Kg.. Quer que embrulhe ou é para comer já?»
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Com uma área de distribuição histórica extremamente reduzida e fragmentada, ocupando apenas áreas de Portugal e Espanha, esta espécie encontra-se classificada como o carnívoro mais ameaçado na Europa e o felino mais ameaçado no Mundo, tendo sido recentemente classificado pela União Internacional de Conservação da Natureza (UICN) como criticamente ameaçado. Actualmente só está confirmada a existência de duas populações reprodutoras (Doñana e Andujár-Cardeña no extremo Oriental da Serra Morena), e o último censo indica que os efectivos totais se situarão abaixo dos 150 indivíduos adultos. Estas duas populações estão isoladas…
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Um homenzinho num bar muito bêbado, senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa: – Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher! – Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é? – Não, o sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível! – Oh homem! Mas que bigode? Eu não uso bigode! – Pois não, mas usa a minha mulher!
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Numa entrevista, ao jornal The New York Times, em 2010, o falecido Steve Jobs, um dos maiores génios, já conhecidos, da tecnologia, contou ao repórter Nick Bilton que limitava o tempo de uso de aparelhos eletrónicos, por parte dos seus filhos. Uma das perguntas feitas foi: “Os seus filhos devem amar o iPad, não?” Surpreendentemente a resposta obtida foi: “Não, eles ainda não o usaram. Nós limitamos o tempo que as crianças podem usar tecnologia em casa.” Bem, ninguém melhor para entender os perigos tecnológicos do que aqueles que desenvolvem…
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A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar. Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a: «Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu! Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembraste? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que,…
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Ainda ontem comi uma sopa à Facebook, não estava ruim. Agora só faço comida que é sugerida nesse site, que diga-se de passagem tem um vasto leque de propostas de pratos de comida se estão a tornar moda por esse mundo fora. Sugestão para hoje: Frango à Facebook. A receita é bem simples, lava-se o frango e tempera-se com sal e alho, depois mete-se no forno a 250 graus e vamos para o Facebook bisbilhotar a vida dos outros e falar com amigos que não conhecemos de lado nenhum. Depois…
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O tempo tem sido gentil com o valor de alguns brinquedos do passado. Alguns objetos tornaram-se verdadeiras relíquias. Então, não deixe para mais tarde aquela limpeza do seu armário, pois pode estar a guardar uma pequena fortuna. aqui vai uma lista de objetos que custaram pouco e agora valem muito: Filmes em VHS, como Castle’s Frankenstein de Freaks, pode valer até dois mil euros; Pistola de água da Super Snaker pode valer mais de 150 euros; Um Game Boy original, com tudo guardado em sua caixa original pode valer mais…
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Numa aula de educação sexual: «Sabe, comadre, ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi…» Muito esclarecida diz a outra: «Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.» Constrangida pergunta: «Olhe, não sei o que é sexo oral !?!» Resposta rápida: «Isso tásse mesmo a ver o que é, sexo de hora a hora…» E continua a outra: «Então e sexo anal ?» Também muito rápida a comadre responde: «Isso é sexo feito…
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Uma jovem passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo disse-lhe: «Minha jovem, eu sou médico e fui transformado num sapo por uma bruxa malvada. Se a menina me beijar, casamo-nos e seremos felizes para sempre!!!» A jovem toda contente, pegou no sapo e o colocou-o no bolso do casaco. Enquanto ela caminhava para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou: «Ei, menina não me vai beijar???» Nisso ela respondeu: «De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo que fala do que com…
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