Ao assistir aos últimos acontecimentos no telejornal, a mulher pergunta ao marido: “Se soubesses que o mundo ia acabar em 15 minutos, o que que fazias?”. O marido responde com romantismo: “Fazia amor contigo, meu amor”. Diz a mulher: “Que romântico… e nos outros 14 minutos?”. (ed. 0367 15/10/2019)
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P: Como morre uma célula cerebral de uma loura? R: Sozinha! | P: Que se diz de uma loura com duas células cinzentas? R: Que está gravida! | P: Que se diz de uma loura que pintou o cabelo? R: Que fez uma implantação de inteligência artificial! | P: Como se nota que uma loura esta numa loja de Software? R: É a pessoa que está à procura de uma Versão do Windows para Macintosh! | P: Que faz uma loura depois de acordar? R: Levanta-se… vai ao espelho… apresenta-se……
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Num daqueles dias em que se atinge o limite da suportabilidade, o empregado invade a sala do chefe e exige aos gritos: “Chega! Não aguento mais ganhar o que eu ganho pelo que trabalho!”. O chefe nem o deixa continuar dizendo-lhe: “Se o que você quer, senhor Alfredo, é um aumento, já saiba desde já que não o terá! Estamos em contenção de despesas”. O empregado reclama: “Mas isso é não justo! Não é humano! Eu estou a trabalhar por três!”. O chefe encerra a conversa dizendo: “Ai é… então…
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Um homem conhece uma bela mulher e decide nesse instante casar-se com ela. Disse ela: “Mas nós não sabemos nada um do outro!”. Respondeu ele: “Não há problema, iremos conhecendo-nos ao longo da vida”. Ela concordou, casaram-se e foram de lua de mel para um luxuoso Resort nas Caraíbas. Uma manhã, estavam ambos deitados junto à piscina, ele levantou-se, subiu no trampolim de 10 metros e realizou uma perfeita demonstração de todos os estilos de saltos que existem. Voltou e deitou-se ao lado da mulher. Esta disse-lhe logo: “Foste incrível!”.…
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Um padre viajava de carro para paróquia quando vê na estrada uma freira sua conhecida. Para e diz-lhe: “Irmã, suba que a levo ao convento”. A freira sobe e senta-se no banco do passageiro. Cruza as pernas e o hábito abre-se um pouco, deixando a perna à mostra. O padre olha e continua a conduzir, mas ao meter uma mudança, coloca a mão sobre a perna da freira, que prontamente lhe diz: “Sr. Padre, lembre-se do salmo 113”. O padre pede-lhe desculpas e continua a condução. Mais adiante, ao meter…
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Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, todo curioso, pergunta à mulher: “Mas, vocês nunca discutiram mesmo?”. A mulher responde com firmeza: “Não”. O repórter insiste: “E como é que isso é possível?”. Explicou então a mulher: “Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Depois de alguns metros a égua,…
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2019 está a chegar ao fim. Certamente que para uns foi um ano bom, para outros um ano para esquecer e ainda há aqueles em que o ano que agora termina foi apenas mais um ano. Para o Sete Minutos foram 365 dias com algumas conquistas, mas também algumas frustrações porque não conseguimos concretizar alguns dos desafios que havíamos projetado. Mas como já diz o velho ditado, “não vale a pena chorrar sobre o leite derramado” porque o que importa é seguir em frente e tentar alcançar os objetivos traçados,…
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Significa não saber nada sobre determinado assunto. Nada mesmo. A expressão surgiu por causa de Tito Lívio, natural de Patávio (hoje Pádua, em Itália). Ele usava um latim horroroso, originário da sua região. Nem todos o entendiam. Daí surgiu o Patavinismo, que originalmente significava não entender Tito Lívio, não entender patavina.
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Certo dia, Fidel estava a fazer um de seus famosos discursos para a vasta multidão. Dizia o comandante: “E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!”. Diz alguém na multidão: “Trabalharemos o dobro!”. Fidel continua: “E temos de entender que haverá menos alimentos!”. Diz a mesma voz: “Trabalharemos o triplo!”. Fidel empolgado continua: “E as dificuldades vão aumentar ainda mais!”. E completa a mesma voz: “Trabalharemos o quádruplo!”. Nesse momento, Fidel pergunta ao chefe de segurança: “Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?”. Responde o chefe de…
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PARA SENHORAS: Um alentejano analfabeto foi a Lisboa numa excursão organizada pela sua aldeia. Encontravam-se já em Lisboa, num centro comercial, quando o homem teve vontade de urinar. Entrou numa casa de banho e não reparou que era a casa de banho das senhoras. No momento em que sacudia a pila, entra uma senhora, que muito admirada de ver ali um homem, diz: “O senhor não sabe que isso é para as senhoras?”. O alentejano, na maior das calmas, continuou a sacudir o pai da malta e diz: “Que é…
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