Não é que há tempos, ia um amigo meu por uma rua fora e foi assaltado. Ficou sem dinheiro nenhum. Continuou pela rua abaixo a lamentar-se e encontrou uma moeda de um euro. Vai tomar uma bica e dão-lhe troco de dois euros. Com o troco comprou uma raspadinha e ganhou cinquenta euros! Com esses cinquenta euros foi às meninas, encontrou lá uma indiana. Raspou-lhe o sinal na testa e não é que lhe calhou um carro!
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O maior arroz de lapas do mundo, foi feito em Porto Moniz (na Madeira) com 100 kg arroz e 356 kg de lapas. A maior aula de judo do mundo que reuniu em 2011 cerca de 4.000 participantes. A livraria mais antiga do mundo, a Livraria Bertrand do Chiado, inaugurada em 1732. O maior sobreiro do mundo, localizado em Águas de Moura, no Alentejo, foi plantado em 1783, chama-se Assobiador e tem mais de 14 metros de altura. A maior sardinhada do mundo, que levou 6.340,72 kg de sardinha e…
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Lugar desorganizado, onde todos podem entrar, sem cerimónias de maior. Joana I de Nápoles, rainha de Nápoles e condessa de Provença no século XIV, foi acusada de participar no assassinato do marido e precisou de passar algum tempo refugiada em Avinhão. Durante este período aprovou um decreto que regulamentava os bordéis da cidade, incluindo um artigo que dizia: “et que siegs une porto… dou todas las gens entraron”. Ou seja, e que tenha uma porta por onde todas as pessoas possam entrar.
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Durante um congresso internacional de medicina, o médico alemão diz: “Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em quatro semanas o paciente já está à procura de emprego”. O médico espanhol afirma: “A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. E em seis semanas o paciente já está à procura de emprego”. O médico russo diz: “Na mãe Rússia fazemos transplantes de peito. E, acreditem, em apenas uma semana o camarada já pode procurar emprego”. O médico grego disse: “Realizamos um excelente trabalho de recuperação de…
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O restaurante estava imundo, cheio de moscas por todo o lado. O freguês, revoltado mandou chamar o gerente e perguntou: “Por que é que vocês não fazem uma guerra às moscas neste restaurante?”. O gerente respondeu: “Já fizemos, várias vezes, mas as moscas ganharam sempre”.
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Primeiro: Não podes pôr sabão nos olhos. | Segundo: Não consegues contar os cabelos. | Terceiro: Não consegues respirar pelo nariz com a língua de fora. | Quarto: Acabaste de tentar fazer o descrito no ponto anterior. | Quinto: Viste que é possível e também viste que parecias um cão. | Sexto: Estás a rir-te por teres sido enganado, mais uma vez. | Sétimo: Vais pegar neste jornal e mostrar aos teus amigos, só para não seres idiota sozinho.
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Um sujeito vai ao médico e explica, com voz preocupada, ao clinico o seu problema: “Doutor, estou a sofrer de insónias!”. O médico questiona: “Humm… há quanto tempo isso está a acontecer?”. Diz o pobre homem: “Há uns três ou quatro meses!”. E continua o médico: “E quantas horas o senhor dorme por noite?”. O homem responde: “Veja bem, doutor, à noite eu durmo bem, e de manhã também… É à tarde que eu não consigo dormir lá muito bem!”.
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Vai um preto todo contente no autocarro, quando o cobrador se dirige a ele e pede o bilhete, ao que este responde: “Preto não paga!”. Diz logo o cobrador: “Ai não! Então, preto, vem comigo até à esquadra para ver se pagas ou não”. O preto foi, e, já na esquadra diz o comandante: “Senhor, faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador, para evitar mais problemas”. E diz o homem: “Preto não paga!”. De seguida, o comandante leva o preto ao tribunal, onde o juiz lhe diz: “Já…
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Um alentejano ganha a lotaria e a primeira coisa que faz é ir a um restaurante de super luxo e pede ao empregado: “Quero comer aquelas coisas que comem os ricos”. Responde o garçon “Muito bem, então o senhor quer começar com champanhe e caviar?”. Questiona o alentejano: “Caviar? Que é isso de caviar?”. Responde o empregado: “São ovos de esturjão”. E diz o alentejano: “Então para mim, quero dois. E traga-mos bem estreladinhos!”.
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À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre os seus filhos. E gaba-se o primeiro: “Eu tenho cinco rapazes, uma equipa completa de futsal”. Rebate o segundo: “Pois eu tenho seis, dá para formar uma equipe de vólei”. Exagera o terceiro: “Grande coisa, com os onze que eu tenho lá em casa, consigo formar uma equipa de futebol”. Em seguida um deles volta-se para o quarto homem, que continua quieto e calado no seu canto: “E tu, quantos filhos tens?”. Responde o homem: “Filhos, não tenho nenhum. Mas…
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