Autor: Sete Minutos

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Exemplos de novas construções perto de casa

Sete Minutos
Professora

No colégio, diz a professora: “Meninos. Amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser efetuadas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções”. No final da aula, a professora pede aos meninos para saírem e a todas as meninas que fiquem na sala porque quer falar com elas. Só com as meninas a professora diz: “Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos vossos pais, de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã diga alguma das suas asneiras. Por isso vou…

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Alentejano conta como escapou de um leão

Sete Minutos
Leão

Vira-se um compadre para o outro: “Ontem ia a fugir de um leão e eu andava dois metros e ele quando me ia a apanhar escorregava e eu ganhava mais dois metros e quando ele me ia a apanhar, escorregava e eu ganhava mais uns metros…”. Nisso vira-se o outro e diz: “Olha, se fosse eu cagava-me todo…”. E diz o outro: “E no que é que achas que ele escorregava?”.

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Casamento cheio de regras

Sete Minutos
casal de costas

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz: “Se queres viver harmoniosamente comigo as minhas regras são bem simples. Às segundas à noite vou tomar café com os meus amigos. Às terças à noite vou caminhar junto ao rio com os meus colegas de trabalho. Às quartas à noite vou ao cinema com o pessoal. Às quintas, sextas e sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos de infância. Aos domingos deito-me cedo porque preciso de descansar. Se queres, queres, se…

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Erro crasso

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General Romano

Falha grosseira de planeamento, com consequências trágicas. Marco Licínio Crasso era um aristocrata, general e político romano, que comandou a vitória da batalha da Porta Colina e esmagou a revolta dos escravos liderada por Espártaco. Em campanha contra os partos, porém, apesar da enorme superioridade numérica do seu exército, sofreu uma derrota estrondosa na batalha de Carras, em 53 a.C., em função de uma série de falhas táticas grosseiras. Mais de 20 000 soldados perderam a vida e cerca de 10 000 foram feitos prisioneiros. A cabeça e a mão…

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Três breves histórias sobre canibais

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Tribo

NO AR: Um canibal viajava de avião quando, durante o voo, vem a hospedeira e pergunta-lhe: “O senhor deseja a ementa?”. O canibal responde de imediato: “Não, traga-me antes a lista dos passageiros!”. | VEGETARIANO: Numa aldeia de canibais, dois amigos conversam. A dada altura diz um: “Epá, sabes que descobriram um canibal vegetariano!”. O outro, incrédulo: “Ó pá, não pode ser!”. E continua o primeiro: “É verdade! Ele só come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!”. | EXTINTOS: Uma equipa da SIC entra pela Amazónia dentro e…

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Humor alentejano em dose dupla

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gato

BISBILHOTEIRO: Depois de um dia de muito calor e de muito trabalho, dois Alentejanos caminham por entre os chaparros e, depois de duas horas de conversa um deles levanta o machado e Katrapusss… mata um caracol. O outro muito espantado com a reação do compadre, pergunta: “Então compadre, que mal lhe fez o bichinho?”. O outro todo revoltado exclama: “Ó Compadre, não é que o filho da mãe já há duas horas que vem a seguir-nos e a ouvir a nossa conversa!”. | ORIENTAÇÃO: Um Alentejano queria livrar-se dum gato.…

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O que prefere: chocolate ou sexo?

Sete Minutos
Chocolate

Foi realizada uma pesquisa onde a pergunta era: O que é melhor, chocolate ou sexo? Para o espanto dos entrevistadores, 100% das respostas foram: Chocolate!!! Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos da escolha anterior. As respostas foram as seguintes: O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. | Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia. | Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. | Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. | Duas pessoas,…

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E eu pensava que era um jornalista…

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Toureiro

Um velho toureiro está sentado a tomar uns copos num bar quando ao lado dele se senta uma bela rapariga, que lhe pergunta: “És um verdadeiro toureiro?”. O homem responde: “Sim, sou um verdadeiro toureiro, passo os dias a lidar com os touros e ao domingo vou tourear para a praça. E tu, o que és?”. A bela rapariga responde: “Sou uma lésbica! Passo o dia todo a pensar em mulheres, assim que me levanto penso em mulheres, quando como, tomo banho, vejo TV, só penso em mulheres…”. Passado um…

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Um chinês e o Steven Spielberg trocam carinhos

Sete Minutos
Steven Spilberg

Um chinês entra num bar em Nova Iorque e quando vê o Steven Spielberg pensa: “Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer…”. No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele espeta-lhe um valente murro na cara, sem mais nem menos! O chinês, meio atordoado, diz: “Hei?! Mas que porcaria e essa?”.  Responde o Spielberg: “Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour…”. O desgraçado do chinês apressa-se a responder: “Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!”. O Spielberg diz então: “Chineses, tailandeses, japoneses… para…

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O que faz um espelho numa aldeia africana

Sete Minutos
Espelho

Um preto deixa a mulher na palhota e vai à aldeia mais próxima. Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz: “É pá este loja tem ritrato di meu Pai”. Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar o retrato do Pai à mulher. Quando chega a casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros: “Maaaeeee, marrido…

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