Autor: Sete Minutos

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Urso-polar, o urso branco

Sete Minutos
Urso Polar

O urso-polar (nome científico: Ursus maritimus), também conhecido como urso-branco, é uma espécie de mamífero carnívoro da família Ursidae encontrada no círculo polar Ártico. Ele é o maior carnívoro terrestre conhecido e também o maior urso, juntamente com o urso-de-kodiak, que tem aproximadamente o mesmo tamanho. A espécie está classificada como “vulnerável” pela União Internacional para a Conservação da Natureza e dos Recursos Naturais (IUCN), com oito das dezenove subpopulações em declínio. Entre as ameaças que atingem o urso estão o desenvolvimento da região… (artigo completo em SOS Extinção)

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O cérebro e o funcionário atrasado

Sete Minutos
Gerente relógio

CÉREBRO: O empregado chega ao trabalho e diz logo ao chefe: “Chefe, o senhor sabe que o cérebro é um órgão maravilhoso?”. Pergunta o chefe não muito interessado naquela conversa: “Ai é? Então porquê?”. Explica o empregado: “É que ele começa a trabalhar mal acordamos e…”. Interrompe o chefe: “E só para quando chegas ao trabalho, não é?”. | ATRASADO: O chefe da repartição de finanças aborda o funcionário que sempre chega atrasado: “Oh senhor Gustavo, o senhor chega sempre atrasado aqui à repartição! Por acaso não sabe a que…

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Algumas curiosidades sobre o nosso Portugal

Sete Minutos
Ponte 25 de Abril

Portugal ocupa uma área total de 92.090 km². | Existe uma grande rivalidade entre as populações de Lisboa e Porto. | As portuguesas têm a fama de serem as mulheres mais difíceis da Europa quando o assunto é relacionamento amoroso. | Os turistas dizem que as melhores coisas de Portugal são o vinho do Porto, o bacalhau e os castelos medievais. | Portugal é o Estado-Nação mais antigo da Europa. | O país abriga a livraria mais antiga do mundo, a loja da Bertrand, que fica no Chiado, em Lisboa.…

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Casal de idosos e a receita do Viagra

Sete Minutos
Viagra

Um septuagenário veste o casaco e, ao preparar-se para sair de casa, a mulher pergunta-lhe: “Onde é que vais?”. Responde o idoso: “Vou ao médico”. A mulher pergunta: “Porquê? Estás doente?”. E diz o velho: “Não. Vou ver se ele me receita Viagra”. A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ao ver aquilo ele pergunta-lhe: “E tu onde é que vais?”. Diz ela muito depressa: “Vou também ao médico”. E pergunta o marido: “Porquê?”. Explica a mulher: “Se vais começar a usar uma coisa…

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Marinheiros, caracol e rega no Alentejo

Sete Minutos
Marinheiros

MARINHEIROS: Estavam dois velhos alentejanos, antigos marinheiros, a discutir sobre o mar quando diz um pro outro: “Oh home, cala-te que tu n’a percebes nada de mar”. Resposta pronta do outro alentejano: “Nã percebo… olha, pra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia muito antes dele estar doente…”. | CARACOL: Um alentejano apanha outro, todo nervoso, a gritar com um caracol. Indignado diz-lhe: “Então compadre, está a fazer mal ao animalzinho que não lhe faz mal nenhum?”. Resmunga o outro alentejano: “Ah, não…

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Solteira, boa aparência e à procura de macho

Sete Minutos
Jornais

No jornal da cidade, certo dia, apareceu o seguinte anúncio: “Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras. Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, gosto de ir à caça, acampar e pescar. Também gosto de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de vela fazem com que vá comer-lhe à mão. Pode ter a certeza que quando voltar para casa, do trabalho, esperá-lo-ei à porta, vestida apenas com o que a natureza me deu.…

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Internet no funeral e o que nunca errou

Sete Minutos
Padre

FUNERAL: Durante o velório, um dos presentes pergunta ao padre: “Sr. Padre, qual a password da Internet aqui da capela?”. O padre olha seriamente para o hoje e adverte-o: “Respeite o falecido!”. E o homem pergunta: “Tudo junto?”. | NUNCA ERROU: Ao ver uma mulher que ia ser apedrejada, Jesus aproxima-se dela, segura-lhe na mão e fala para as pessoas que os rodeavam: “Aquele que nunca errou, que lhe atire a primeira pedra!”. Quase de imediato, pimba! Uma pedra acerta bem no meio da testa da pobre mulher. Jesus pergunta,…

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Loiras em: Azeitona, Internet e Floresta

Sete Minutos
Loira de óculos

AZEITONA: Depois de ver uma loira passar algumas horas a tentar espetar uma azeitona com um palito, o empregado do restaurante resolve ajudá-la. Ele aproxima-se e diz: “A senhora permite que eu tente espetar a azeitona?”. A loira já exausta, responde: “Pode tentar… mas aviso já que não vai ser fácil!”. Sem se desmotivar, o jovem pega em outro palito e… pimba… espeta a azeitona na primeira tentativa. A loira olha para ele seriamente e diz, desvalorizando o trabalho do empregado: “Ah, a azeitona já devia era estar cansada…”. |…

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Não há bilhete para Esmobutu

Sete Minutos
Dois africanos

Um músico africano entra na estação de comboios, dirige-se à bilheteira e diz: “Querer bilhete para Camacupa e bilhete para Esmobutu”. O funcionário lá procura no sistema e responde: “Olhe, para Camacupa, consigo-lhe arranjar bilhete, mas para Esmobutu é que não”. O preto insiste: “Mas eu precisar de bilhete para Esmobutu também!”. O funcionário volta a repetir: “Pois, mas não dá”. Sem perceber, o preto continua a insistir: “Não dá porquê? Eu querer bilhete para Esmobutu!”. O funcionário já sem saber o que fazer, resolve subir o tom de voz…

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Loiras no Registo Civil e evitando um assalto

Sete Minutos
Loira

REGISTO CIVIL: Uma loira chega ao registo civil para registar a sua filha. Pergunta-lhe a funcionária: “Então qual é o nome que vai dar à sua filha?”. Responde a loira: “Cravo Bicicleta!”. Espatanda diz a funcionária do registo civil: “O quê?! Isso lá é nome que se dê a uma criança”. A loira insiste: “Então e porque não?! Não há uma Rosa Mota? Então porque é que não posso ter uma Cravo Bicicleta?”. | EVITANDO ASSALTO: Estavam duas loiras a conversar e, de repente, uma diz para a outra: “Ontem…

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