01) Use os seus óculos; 02) Certifique-se de que a sua companhia esteja realmente na cama; 03) Ajuste o despertador para tocar a cada 3 minutos, para o caso de adormecer durante a performance; 04) Adeqúe a iluminação, NÃO apague todas as luzes; 05) Deixe o telemóvel programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA; 06) Escreva na sua mão o nome da pessoa com quem está na cama, para o caso de não se lembrar (que é o mais provável); 07) Tenha PARACETAMOL à mão, para o caso de conseguir cumprir a performance (depois vai necessitar); 08) Não faça muito barulho, saiba que nem todos os seus vizinhos são tão surdos como você; 09) Se tudo der certo, telefone para os seus amigos a contar as novidades (embora nenhum vá acreditar); 10) Nunca, jamais, sob hipótese alguma pense em repetir a dose, mesmo sob efeito do VIAGRA; 11) Não esqueça de levar DOIS travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar demasiado a artrose; 12) Se for usar preservativo, avise antes ao pirilau que aquilo não é uma touca para dormir, senão ele pode confundir-se (o que é o mais provável); 13) Não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma blusa para não apanhar alguma gripe; 14) Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores porque nunca se sabe quando irá ter vontade de tossir; 15) Mostre este jornal aos seus velhos amigos, e… PARE DE RIR, porque ainda vão pensar que é um velho maluco!
Dicas importantes para fazer sexo na 3ª idade
