Disseram a um Alentejano que a água do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia aproveitou para encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia: – 1 euros diz ele na brincadeira. Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o banheiro e disse-lhe logo: – Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico.
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Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano: – Qual é o tamanho da sua quinta? – Pergunta o Americano. – Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? – Retruca o nobre lusitano. – Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedade. – Pois é, – responde o Alentejano – já tive um carro desses. É uma merda…
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Um agricultor de Beja tinha 3 filhos. Um dia o mais veio fazer-lhe um pedido: – Pai, o senhor podia comprar-me um carro. Na minha universidade só eu que não tenho carro. – Só quando eu pagar o tractor, responde o pai. Vem o outro filho: – Pai, eu queria uma moto… – Só quando eu pagar o tractor. Nisso vem o filhos mais novo: – Pai, compre-me uma bicicleta. – Só quando eu pagar o tractor. O pequenino vai para o quintal amuado, triste com a resposta do pai…
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Ti Zé Amolador, homem de Beja já com 89 anos, de bengalinha de cabo de bronze aparecia nas conversas de má língua no bancos do Jardim de Beja, junto ao Coreto, e logo às 9 horas, quando o portão se abria. Ali a velhada aparecia para ouvir cantar a passarada, falar dos verdadeiros e falsos engates do passado, discutir os problemas mundiais e até dizer mal do Governo, coisa que sabiam fazer de forma bem fundamentada na experiência de muitas fomes…. Um dia o Ti Zé deixou de aparecer e…
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Um alentejano acabara de morrer e chegou ao céu. Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou para um homem vestido de fato e gravata: – Qual é o seu nome? E ele respondeu: – O meu nome é Bond, James Bond. Após alguns instantes o anjo perguntou para um japonês que também lá se encontrava: – O seu nome qual é? E ele respondeu prontamente: – Lee, Bruce Lee. Quando chegou a vez do alentejano, que havia ficado impressionado com o estilo da resposta dos colegas, foi…
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Dois velhotes estavam à pesca no Divor, quando um deles se vira para o lado e diz ao seu amigo: – Oh cumpadi, sabe que ontem neste mesmo lugar eu pesquei um achigã de 1 metro!!!! O outro respondeu: – E vossemecê nem sabe que na semana passada, eu pesquei uma lanterna acesa aqui mesmo neste lugar!!! O primeiro virou-se para o outro e disse: – Oh cumpadi, uma lanterna acesa é impossível… O segundo responde: – Se vossemecê diminuir o tamanho do seu achigã eu apago a minha lanterna!!!!
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(Alentejano) – Abalei às 15h… (Outro qualquer) – Tu o quê?? (Alentejano) – Abalei, porra… (Outro qualquer) – O que é isso? (Alentejano) – Ora, fui-me embora… Todo o bom alentejano “abala”, para um sítio qualquer, que normalmente é já ali. O ser já ali é uma forma de dizer que não é muito longe, mas claro que qualquer aldeia perto aqui no Alentejo está no mínimo a cerca de 30km. Só um alentejano sabe ser alentejano! Um alentejano “amanha” as suas coisas, não as arranja, um alentejano tem “cargas…
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Os donos de uma casa no num bairro nobre de Lisboa tinham um Fox Terrier que era muito querido pela família. Um dia o cão desapareceu, e os donos ficaram em pânico. Colocaram anúncios nos jornais, rádios e panfletos pelas ruas informando que gratificariam muito bem a quem o encontrasse. Um dia, um alentejano telefona e pergunta se eram eles que tinham perdido um cão. Os donos disseram que sim, que eram eles, mas já sem muita esperança. O alentejano então continuou: – O cão tinha um pêlo curto, com…
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Um alentejano entra na esquadra da policia em plena cidade de Évora e dirige-se ao Sub-Chefe: – Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. – Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas à risca, se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. – Atropelei um espanhol ali na estrada de Estremoz. – Ora meu amigo, como é que o senhor se pode culpar se estes espanhóis atravessam as ruas e…
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Um lenhador alentejano foi um dia à cidade e viu na vitrina de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar. Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o alentejano decide voltar a loja para reclamar: – Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores num dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco. Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm. Ao…
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