Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda rapariga: – Queres casar comigo? Ela respondeu: – Não! E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, andou com resmas de gajas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. A rapariga teve celulite, varizes, os peitos descaíram e ficou sozinha.
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O Cámexias trabalhava numa oficina de mecânica de automóveis. Tinha como passatempo ir à pesca com o Sebastião todos os sábados. O Sabastião trazia sempre uma cabazada de peixe mas o Cámexias não pescava nada… Perguntou o Cámexias ao Sebastião: – Olha lá, tu podias ensinar-me o segredo desse teu sucesso na pescaria? É que a minha mulher já anda a desconfiar que eu não vou para a pesca e que vou ter com alguma gaja. – Então, é simples mas não digas a ninguém. – Está descansado que a…
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Pitágoras estava com um problema e não o conseguia resolver. Além disso, nunca parava em casa. A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e praticava relações libidinosas com os quatro cadetes do quartel ao lado. Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, e apanhou Enusa em flagrante, matando os cinco, que faziam uma empolgante orgia. No momento de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o seu terreno ao meio. Dum lado enterrou apenas a sua esposa. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada…
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Depois de três anos de apaixonante de dedicado namoro, a mulher diz para o namorado: – Acho que já está mais do que na altura de eu conhecer a tua família. Ao que o homem responde prontamente: – Lamento imenso meu amor, mas hoje não pode ser, a minha mulher está a trabalhar e o meu filho está na escola. O melhor é agendar-mos isso para um fim-de-semana…
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Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam bem um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença: O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe: – Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço. O detective, após cumprir o…
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Em Lisboa, numa grande empresa, três funcionários (um algarvio, um lisboeta e um alentejano) conversavam durante a hora de almoço: – Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas – disse o algarvio – e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito. – Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes – afirma o lisboeta – e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela. Como o alentejano…
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Uma viúva de 70 anos de idade decidiu que era altura de voltar a casar. Assim, meteu um anúncio no jornal que dizia: “Procura-se marido! Tem de ter uma idade similar à minha, não me pode bater, não pode correr atrás de mim e tem de ser bom na cama. A todos os interessados, venham conhecer-me pessoalmente”. No dia a seguir, ela ouviu a campainha. Para sua surpresa, quando abre a porta vê um cavalheiro de cabelo grisalho numa cadeira de rodas. Ele não tinha braços nem pernas. “Tu não…
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Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas meninas da vida… Dias depois da volta, o seu pénis ficou todo verde. Ele tenta ao máximo esconder isso da mulher e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia: – Ahhh…Você foi para a China! Não? – É verdade. – respondeu o homem. Continuar o médico: – E conheceu umas miúdas da vida, certo?! – É verdade! – respondeu o homem. Finaliza o homem: – Infelizmente isso não…
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O homem levanta seu copo de cerveja e brinda: – Gosto tanto de sexo que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha esposa! Isto rendeu-lhe o prémio máximo no bar para o melhor brinde da noite. Voltou para casa e disse à sua esposa: – Esposa, eu ganhei o prémio o “Melhor Brinde da Noite”! – Parabéns! E qual foi o brinde?! Sem coragem para contar a verdade, ele disse: – Eu brindei: “Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao…
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Um GNR, depois de um dia exaustivo de trabalho, em patrulha, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou: – Não, Alfredo, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais: – Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava: – Não acendas a luz, que…
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