Um bêbado entra num bar e bebe um whisky velho a uma velocidade incrível. Quando acaba a segunda garrafa de whisky, o barman não pode deixar de comentar: “Nunca vi ninguém beber tanto em tão pouco tempo…”. Responde o bêbado: “Se o meu amigo tivesse o que eu tenho faria a mesma coisa!”. Intrigado o barman pergunta: “Tem o quê, se não é indiscrição?”. Responde o bêbado: “Cinquenta cêntimos no bolso…”.
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O pai estava a beber uma cerveja, a comer amendoins, a ver televisão na sala e a vigiar a filhinha que namorava na varanda. Algum tempo depois, o sono começa a chegar, a cerveja começa a fazer efeito, o ouvido começa a dar comichão e o otário começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim se parte e o amendoim se entala no ouvido. O desgraçado do homem começa a ficar desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o ainda…
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Dois padres estão perdidos em Odivelas e um deles pergunta a um homem que está visivelmente bêbado: “Com licença, o senhor sabe informar-me onde fica a Farmácia Central?”. E o bêbado explica: “Claro, fica ali na esquina virando à direita”. Os padres agradecem, começam a seguir o caminho indicado, mas um pergunta ao outro: “Será que não deveríamos ajudar aquele pobre homem que tomou o caminho da bebida?”. O outro padre responde: “É verdade. Temos o dever de ensinar a palavra do Senhor e ajudar aquele homem”. Eles voltam até…
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O guarda manda o sujeito parar o carro e diz: “Os seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100 km/h. O homem um pouco atrapalhado diz: “Não, senhor guarda, eu estava a 100 km/h, com certeza”. A sogra, sentada no banco de trás, corrige-o: “Ah, Chico, deixa de ser mentiroso! Tu estavas a 130 ou mais!”. O sujeito olha para a sogra com cara de raiva, no memento em que o guarda lhe diz: “E o seu farol direito não…
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Olá a todos, chamo-me Pedro Malaquias e há umas noites atrás saí com uns amigos e fomos tomar uns copos a um barzinho muito agradável no cento de Estremoz. Depois de umas Vodkas e uns Whiskies, fiquei com a perfeita noção de que tinha ultrapassado o meu limite de resistência ao álcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: usei o autocarro para regressar a casa! Acreditem se quiserem. Pelo caminho reparei numa operação stop com a polícia a identificar os condutores e a fazer a alguns o…
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Um bêbado entrou numa casa de meninas, numa tremenda gritaria e a fazer a maior algazarra: “Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!”. A gerente antevendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, grandes industriais etc.) disse a uma das meninas: “Leva-o para dentro de um quarto e coloca lá aquela boneca insuflável que o americano deixou aqui no ano passado”. A moça fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu a correr do…
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Vi um programa na televisão em que informaram que, para se obter a paz interior, devemos sempre acabar o que começamos, para beneficiar de calma as nossas vidas. Assim, dei a volta à casa para encontrar coisas começadas e não terminadas. Em pouco tempo acabei uma garrafa de tinto Reserva, uma de Favaios, uma garrafa de picor Peirão, uma gajafa de tinta Victor, uma girafa de diski, uma jafa de binho do Porco… já mijo.. miji.. mi xinto milhur… calmin… zzzzzz
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Um bêbado entra num autocarro e quando chega ao meio exclama: “Os gajos que estão ao fundo são todos cornudos e os do início são todos mariconços!”. Na última fila levanta-se um homenzarrão com cara de poucos amigos e refila: “Eu cá não sou corno nenhum!”. E diz logo o bêbado: “Então passa para a frente para não haver confusão!”.
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Numa conhecida vinícola, o enólogo faleceu e o proprietário começou em busca de alguém que fizesse esse importante trabalho. Um velho, bêbado e mal vestido, apresentou-se para solicitar o emprego. O proprietário, que não gostou do candidato, perguntava-se como podia livrar-se dele. Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse: “É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado num barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável”. O…
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Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta. O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta: “O que é que você quer?”. Responde o homem que tocava à campainha: “Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!”. Resmunga o homem da casa: “Eu não o conheço! São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?! Ah, você está bêbado, vá-se, mas é embora!”. E volta…
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