Diz uma lenda, que o criador concedeu ao Adão, três pedidos necessários para uma vida feliz: tempo, tesão (potência sexual) e dinheiro. O homem, como legado de Adão, ficou com essas três coisas, mas não descobriu ainda como as conciliar: Quando jovem, o homem tem tempo e tem tesão, mas falta-lhe o dinheiro; Quando tem meia-idade, tem tesão e tem dinheiro, mas lhe falta tempo; E quando é velho, tem tempo e dinheiro, mas falta-lhe tesão.
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Estava o João numa maternidade à espera do quinto filho, mas não estava com grandes esperanças pois os outros filhos tinham saído horrivelmente desfigurados. Chega o médico e antes de o deixar entrar para ver o filho pergunta-lhe: “O senhor gostaria do seu filho, mesmo se ele não tivesse pernas nem braços?”. O homem responde: “Oh não, deixe-me ver o meu filho!”. O médico deixa-o entrar e ele vê a mulher a segurar um olho enorme. O homem grita de desgosto: “Oh meu Deus! É um olho gigante, o meu…
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Um importante centro de formação divulga os seus mais recentes cursos dedicados exclusivamente a homens. No cartaz de divulgação podia ler-se: “Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 8 participantes. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana. Tema 1 – Como se enche as fôrmas de gelo. (passo a passo, com apresentação de slides). Tema 2 – O rolo de papel higiénico, será que nasce no porta-rolos? (Mesa redonda). Tema 3 – É possível urinar levantando a tampa e sem respingar…
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O marido, liga para o 112, e com a voz muito alterada, diz: “A minha esposa desapareceu! Saiu ontem para fazer compras e ainda não voltou para casa!”. O polícia que recebe a chamada diz: “Tente acalmar-se e diga-me os dados dela, para a podermos procurar e identificar. Qual é a sua altura?”. O marido responde: “Bem, não tenho bem a certeza… julgo que mede mais de um metro e meio”. Polícia: “E o peso?”. Marido: “Não sei ao certo. Talvez seja magra… não é gorda”. Polícia: “E a cor…
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Um importante centro de formação divulga os seus mais recentes cursos dedicados exclusivamente a homens. No cartaz de divulgação podia ler-se: “Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 8 participantes. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana. Tema 1 – Como se enche as fôrmas de gelo. (passo a passo, com apresentação de slides). Tema 2 – O rolo de papel higiénico, será que nasce no porta-rolos? (Mesa redonda). Tema 3 – É possível urinar levantando a tampa e sem respingar…
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Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita: – Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu??? – Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei! – Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei! – Na 4ª foi com uma ruiva, murchei! – Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo… O amigo, indignado, pergunta-lhe: – Epá,…
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As inscrições estão abertas e as vagas ilimitadas. Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana. SERÃO ABORDADOS OS SEGUINTES TEMAS: TEMA 01 – Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a passo, com apresentação de slides). TEMA 02 – O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda). TEMA 03 – É possível urinar levantando a tampa e sem respingar na sanita? (Práticas em grupo).…
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O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro: – Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia? – Não seu ordinário… Fui só cortar as patilhas! – Dassssee, mas que merda de corte é esse? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!… – É… Mas a tua namorada gosta! – Vá porta-te!… ah, manda um beijo à boazona da tua irmã, ok. – Vai-te lixar boi! Não tens material para ela! Xau fica bem! Então o Pedro sai pensando: ..Este gajo pah……
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