– Pai, porque é que um homem que faz sexo com várias mulheres é considerado o “conquistador”, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda? – Querida, vê bem, uma chave que abre várias fechaduras é chamada de chave-mestra. Mas uma fechadura que abre com qualquer chave não serve para nada.
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A aguardente é o maior inimigo do homem, mas homem que é homem não foge do inimigo. | Há dois tipo de pessoas: Os otimistas e os pessimistas… Os otimistas dizem que estamos na merda e os pessimistas dizem que a merda não vai chegar para todos. | Quem tem boca diz o que quiser. Quem tem dinheiro é que vai a Roma! | Dizem que o trabalho não mata ninguém, mas eu é que não vou arriscar!!! | Amanhã não vou para o trabalho por motivo de luto. Vocês…
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RAPIDINHA: Mulher pergunta para o marido: – Meu amor, o que é que tu farias se soubesses que o mundo ia acabar daqui a dez minutos? – Eu faria amor contigo, querida! – E nos outros nove minutos e meio? BOM PREÇO: O indivíduo, decepcionado, lamenta-se com os amigos: – Vocês não vão acreditar! A minha mulher agora está a cobrar para fazer sexo comigo! No outro dia ela cobrou-me 100 euros! – E tu ainda reclamas? A nós ela está a cobrar 200 euros! O BOI E A VACA:…
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MULHERES NO INFERNO: O bêbado chega no inferno e grita: – Onde é que estão as mulheres nesta porra aqui??? O diabo prontamente responde: – Aqui não tem mulheres seu bêbado relaxado. O bêbado questiona: – Então onde é que tu arranjaste esses cornos, desgraçado? A CURA: Um bêbado entrou num autocarro, sentou-se ao lado de uma jovem e disse: – Mas como tu és feia, tu és a coisa mais horrível que eu já vi na minha vida!! – A jovem olha para ele e responde: – E tu,…
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PROVA DE AMOR: Ela: Amor, tu amas-me? Ele: Claro que sim amor… Ela: Então prova… Ele: E o que queres que eu faça?! Ela: Luta com um leão!! Ele: Mas, meu amor, não posso morrer… Pede outra coisa… Ela: Deixa eu ver o teu telemóvel!? Ele: Qual o tamanho da porra desse leão!!? MARIDO INDELICADO: O homem vira-se para a mulher e diz: – Peidei-me! A mulher diz: – Nossa meu amor, tu tens que ser mais romântico. O homem então diz: – Peidei-me a pensar em ti! PIOR É…
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MELHOR AMIGO: A mãe pergunta ao Joãozinho: “Joãozinho, porque é que já não passas tempo com o teu amigo Marco?” Joãozinho: “Mãe, tu gostas de passar tempo com alguém que fume, beba e diga palavrões?” Mãe: “Claro que não, Joãozinho!” Joãozinho: “Pois, o Marco também não gosta.” SER DEPUTADO: O Joãozinho telefona para a Assembleia da República. Joãozinho: “Bom dia, queria ser um deputado. O que é preciso?” Funcionário: “Mas, você é louco?” Joãozinho: “Sim, e o que mais é preciso?”
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Por que a loira atirou uma faca dentro de um copo com água? Porque ela queria matar a sede. | Quanto menos luz há mais eu apareço. Quem eu sou? Escuridão. | Qual é o super herói preferido dos gordinhos? O Super Mercado. | O que o Michael Phelps faz para ganhar tantas medalhas? Nada. | Por que o cego não dá a sua opinião? Porque ele não tem ponto de vista. | Qual a parte mais artística do corpo humano? O pulmão, porque ele é cheio de inspiração. |…
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MORADORES INSATISFEITOS: O assessor chega até o gabinete do presidente da câmara e diz: – Aqui está, senhor presidente. Esta é a relação com o nome de todas as pessoas na cidade insatisfeitas com a sua administração. O presidente pergunta: – Muito bem. E a relação está em ordem alfabética? – Sim, senhor. É a lista telefónica da cidade. CONSCIÊNCIA PESADA: Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político. – Muito prazer! – diz ele. – Prazer! Saiba que já ouvi falar muito do senhor! – É possível,…
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Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro: “O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão.” Diz o segundo: “Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que fazer uma operação, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.” Diz o último: “Preto é o meu pai. Ontem ao meio dia em…
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Já lhe aconteceu de, ao olhar para uma pessoa da mesma idade, pensar: “eu não sou assim tão velho”? Veja o que conta uma amiga: Estava sentada na sala de espera para a consulta com um novo dentista, quando observei o seu diploma na parede. Li o seu nome e recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome. Era da minha da minha turma na primária, uns 30 anos atrás e eu perguntei-me:”Seria o mesmo rapaz por quem eu me tinha apaixonado na época?” Entrei na sala de…
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