Etiqueta: Piadas

O Alentejano e a terapia de grupo

Sete Minutos
Reunião

Quatro pacientes estão reunidos. O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem. O primeiro diz: Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas. O segundo apresenta-se: Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem. A terceira diz: Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres. Faz-se um silêncio absoluto… Então…

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Já não sou virgem, sou uma vaca

Sete Minutos
Criança

A família jantava tranquilamente quando, de repente a filha de 11 anos comenta: – Tenho uma má noticia… já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mutuas: – Isto é por tu seres como és! Grita o marido, dirigindo-se à mulher. Isso só aconteceu por te vestires com uma vagabunda barata e te rires toda para o primeiro imbecil que vem aqui em casa. Claro que…

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A prova de que mentir nunca compensa

Sete Minutos
Livros

Três estudantes não fizeram um exame, porque não estudaram. Eles elaboraram um plano; sujaram-se com graxa, óleo e gasolina e foram ter com o professor:”Professor, pedimos desculpa. Não pudemos vir ao exame, pois estávamos num casamento e no caminho de volta o carro avariou, por isso estamos tão sujos, como pode ver”. O professor entendeu e deu-lhes três dias para se prepararem. Após três dias, eles foram ao exame muito bem preparados porque tinham estudado. O professor colocou-os em salas separadas e aplicou a prova que tinha apenas 4 perguntas:…

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Quando inventar é a melhor solução

Sete Minutos
Louco

O CARRO AVARIADO: Vão 3 engenheiros num carro que avaria. Eng. Mecânico: “Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula.” Eng. Electrotécnico: “Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio.” Eng. Informático: ” E se saíssemos e voltássemos a entrar?” PROBLEMA RESOLVIDO: O nosso MacGyver numa das suas missões é por erro colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, MacGyver começa a olhar pra a laranja e pensa “Ora a laranja…

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É melhor dizer sempre a verdade

Sete Minutos
Buraco

Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre: – Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o…

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Choque tecnológico no Governo Sócrates

Sete Minutos
José Socrates

– Alô? Está lá? Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador… Mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? – Como? Desculpa?…. – Aquilo fecha a que horas? – Zé, meteste a password? – Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas. – E não entra? – Não, pá! – Hummm… Deixa-me ver… Qual é a password dele? – Cinco estrelinhas (*****)… – Oh, Zé!… Car…. Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto? Funciona? – Também não consigo imprimir, pá!…

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Diferença entre o real e o virtual

Sete Minutos
Pai e Filho

O filho pergunta ao pai o que é a Realidade Virtual e qual é a diferença entre Real e Virtual. O pai para dar um exemplo prático pede ao filho para perguntar a mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por mil euros. Depois do filho trazer a resposta afirmativa da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta à sua irmã. Depois do filho ter igualmente obtido um ‘Sim’ da parte da irmã o pai explica ao filho: Virtualmente, nós podemos ganhar…

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O guarda, o condutor e a santa sogra…

Sete Minutos
Polícia

O guarda manda o indivíduo parar o carro. – Os seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 90. – Não, senhor guarda, eu estava a 90, com certeza. A sogra dele corrige: – Ah, Chico, o que é isso! Tu estavas a 130 ou mais! O gajo olha para a sogra com os olhos em fogo. Entretanto o guarda continua: – E o seu farol da direita não está a funcionar… – O meu farol? Nem sabia disso. Deve ter…

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Sogras em dose tripla… só para animar

Sete Minutos
Bruxa

INCOMUNICÁVEIS: Um homem vai ao psiquiatra: – Qual é o seu problema? – Perguntou o doutor. – Bem… é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês. E o psiquiatra: – Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário… – Só que para mim é um grande problema! – Mas porquê? – Quis saber o psiquiatra. – É que o prazo termina hoje! CRIME PERFEITO: O homem estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o…

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