A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que ela era virgem, mas claro que ela não era. Nervosa, ela pede conselhos à sua mãe: – Mãe… o que é que eu faço? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre que eu não sou pode querer anular o casamento! – Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momento X vais à casa de banho e dissolves umas pedras hume-hume num copo com água, passas a água…
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Uma mãe e uma filha recém-casada vão ao médico. A filha muito a custo lá começa a dizer o que é que as lá levou: – Sabe Sr. Dr. é que eu queria que nos aconselhasse… Já nos conhece há algum tempo… é o meu marido … Ele … Ele … – Que é que tem o seu marido? Ele está doente? – Não Sr. Dr. ele está bem… Ele é que agora… Ele… Não sei, ele… – Diga, diga! Ele não cumpre os deveres de marido, é isso ?…
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Havia 3 mulheres que encontraram a lâmpada maravilhosa (do Génio). Então o Génio apareceu e perguntou: – Vocês podem fazer três desejos, um cada uma! A primeira disse: – Quero ser mais inteligente! Pluff – Ela ficou mais inteligente. A segunda: – Quero ser mais, mais inteligente! Pluff – Ela ficou mais, mais inteligente. A última: – Quero ser mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais inteligente! Pluff – Virou HOMEM !!!
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Uma mulher entra no autocarro com seu bebé. O motorista diz: ‘‘Esse é o bebé mais feio que eu já vi na vida. Xiça, parece um macaco!’’ A mulher vai para a parte de trás do autocarro e senta-se, bastante irritada. Ela olha para o passageiro ao seu lado e desabafa: ‘‘O motorista acaba de me insultar!’’ Solidário, o passageiro aconselha: ‘‘Vá até lá agora e brigue com ele. E deixe que, enquanto isso, eu cuido aqui bem do seu macaquinho’.
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Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho tinto, entram nos sacos-cama e adormecem. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. ‘‘Watson, olhe para o céu estrelado. O que é que você deduz disso?’’ Depois de ponderar um pouco, Watson diz: ‘‘Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que…
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Dois caçadores caminham pela floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar a respirar. O outro caçador pega no telemóvel, liga para o serviço de emergência e diz: ‘‘O meu amigo morreu! O que é que eu faço?’’ Com voz pausada, o operador explica: ‘‘Mantenha a calma senhor. A primeira coisa a fazer é ter a certeza de que o seu amigo está mesmo morto’’. Vem um silêncio absoluto. Depois ouve-se um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “Ok.…
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Na catequese dizia o padre: – Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva… Nisto, uma das crianças interrompe: – Não é verdade. – Como não é verdade? – Pergunta o padre um tanto aborrecido. – O meu pai diz que nós descendemos do macaco! – Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam…
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Enquanto passava umas férias na Europa, um desses xeiques do petróleo e a esposa decidiram enviar presentes aos seus amigos. Entraram numa galeria de arte onde compraram um Van Gogh, um Rembrandt e dois Picassos. – São 1,6 milhões de dólares. – Disse o vendedor. O xeique pagou em dinheiro e depois virou-se para a mulher: – Pronto agora que já escolhemos os postais vamos comprar os presentes?
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Após um terramoto que houve, não me lembro bem onde, houve uns GNR’s que foram destacados para ir ajudar as equipas de salvamento. Depois de algumas horas, quase no fim do dia, de debaixo dos escombros sai uma mão de um jovem que se encontrava a gemer. – Ai… Acudam! Acudam que eu ainda estou vivo… Um dos GNR’s pisa a mão do infeliz: – Tás vivo uma porra! Tás é mal enterrado!
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Após meses de expectativas e de muitos planos, um homem, que por acaso se chamava Zé conseguiu sequestrar a filha de um empresário riquíssimo. A família da menina estava já preocupadíssima pois o sequestrador, dois dias depois do sequestro ainda não havia entrado em contacto com a família da vítima. Foi quando receberam um pacote contendo uma mão “decapitada” dentro e o seguinte aviso do sequestrador, para provar que não estava para brincadeiras: “Esta é a minha mão, a próxima é a da sua filha”.
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