Bêbados seriam os melhores políticos

Bêbado

Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: – Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus! – Ena,… é muito caro! – Responderam os outros. Vira-se o segundo: – Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 15 tostões! – É muito caro! – Responderam os outros. Vira-se o terceiro: – Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 tostões! – É pá, porreira! – Responderam os outros. E fizeram logo uma festa.…

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Sabendo os nomes das flores…

Rosa

Numa escola de betos pergunta a professora: – António, diz-me uma flor começada por ‘R’. – Rosa! – Diz o António. – Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo… -Diz a professora. João, diz-me uma flor começada por ‘C’. – Cravo! – Diz o João. Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo… -Diz a professora. – Zezinho, diz-me uma flor começada por ‘O’.-Diz a professora. – Hum,… orgasmo! – Diz o Zezinho. – Orgasmo?! Mas orgasmo não é uma flor! -Diz a professora. E o zezinho responde – Mas é…

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Alentejano quando briga é sério

Vaca

Dois compadres alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro  num caminho. Um deles leva um bovino á frente. Diz o outro: – Atão vai passear o boi? O outro, muito admirado: – Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca, o compadre enganou-se.  Resposta rápida do primeiro: – Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

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Voar com um piloto racista…

Zulus

Na África do Sul, num avião em pleno voo, o comandante diz aos seus passageiros: – Senhores passageiros, é meu dever informar que o avião está com peso a mais, têm que começar a saltar. E para não sermos injustos vai ser por ordem alfabética. Angolanos; Black; Crioulos… Entretanto um rapazinho diz ao pai: – Pai, nós não devíamos ter saído já? – Cala-te filho, temos que seguir a ordem, nós somos Zulus.

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Alentejano no velho oeste americano

Fort Worth

No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme: – General, general! Índios à vista! – São amigos? – Pergunta o general. – Devem ser, general. Eles estão todos juntos!

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Quanto mais caro, melhor o perfume

Perfume

Num elevador entram um velhote baixinho e duas loiras bem altas. A porta fecha-se, uma delas puxa de um frasco de perfume, borrifa-se, e a outra diz: – Ai, que cheirinho! – Gostas? Channel número 5! 50 euros o frasco! O velhote fica um pouco intoxicado com o cheiro. A outra tira também um frasco de perfume da bolsa, borrifa-se, e a primeira diz: – Ai, que bom! – Gostas? É Channel número 22! 60 euros o frasco! O velhote fica ainda mais intoxicado e, sem querer, solta um sonoro…

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Simplesmente conversa de loucos

Bar

Num café situado ao lado daquele da piada anterior, estava o empregado está a limpar o balcão quando chega o cliente: – Bom dia! O que vai ser? – Engenheiro… – Não é isso… o que é que quer?  – Acabar o curso e começar a trabalhar o mais rápido possível! – Hirra… pergunto o que é que o senhor quer beber? – Ahhh… o que é que tem? – Estou chateado, problemas lá em casa e farto de limpar este balcão!

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Perguntas parvas, respostas…

Louco

P: Porque é que as loiras arrancam o pára-brisas do carro? R: Para não apanharem multas. P: Qual é o animal mais antigo do mundo? R: É a zebra, que ainda é a preto e branco. P: Qual e o contrário de nuvem? R: Vestido vai. P: Qual é a diferença entre uma freira e um mercedes?  R: A freira reza e o mercedes benz. P: Porque é que o canguru entrou para a universidade? R: Porque tinha bolsa. P: Qual é o contrário de Skate? R: Molhei-te!

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Três cafezinhos para o bêbado

Café

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés: – Três cafés? – pergunta, atónito, o empregado. – Sim, um para mim, outro para ti e outro prá vaca da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: -Três cafés… – Três?… – Sim, três… um para mim, outro para ti e outro prá vaca da tua mãe!!! Desta vez o empregado “passou-se”, saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras! No dia…

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Lelo, o cigano ladrão de galinhas…

Cigano

Lelo, um cigano, que andava cheio de fome, acabara de roubar duas galinhas. Levou-as para a beira de um rio, depenou-as e fez uma fogueira para as assar. Nisto passa um polícia e o cigano, atrapalhado, atira as galinhas para o rio. O polícia dirige-se a ele e pergunta: – Ó cigano! Andaram a roubar umas galinhas por estes lados. Sabes alguma coisa sobre isso? – Não, seu guarda! Eu num sei nada! O polícia olha para a fogueira e pergunta: – Ó cigano! Para que é a fogueira? –…

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