Etiqueta: Piadas

A verdadeira origem dos Dez Mandamentos

Sete Minutos
Dez Mandamentos

Deus perguntou aos Gregos: “Vocês querem um mandamento?”. Os gregos questionaram: “Qual seria o mandamento, Senhor?”. Deus respondeu: “Não matarás!”. E os gregos disseram: “Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas”. Então, Deus perguntou aos Egípcios: “Vocês querem um mandamento?”. E os egípcios questionaram: “Qual seria o mandamento, Senhor?”. Deus respondeu: “Não cometerás adultério!”. Os egípcios logo disseram: “Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana”. Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios: “Vocês querem um mandamento?”. E os assírios questionaram: “Qual seria o mandamento, Senhor?”. Deus respondeu: “Não roubarás!”.…

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Nove frases emblemáticas sobre política

Sete Minutos
Mulher surpresa

1 – O cigarro adverte: O governo faz mal à saúde. 2 – Não roube, O governo detesta concorrência. 3 – Errar é humano. Culpar outra pessoa é política. 4 – Autarcas portugueses são os mais católicos do mundo. Não assinam nada sem levar um terço . 5 – Se bem que… O salário mínimo deveria chamar-se gorjeta máxima. 6 – Feliz foi Ali-Babá que: Não viveu em Portugal e só conheceu 40 ladrões!!! 7 – Não deixe de assistir ao horário político na TV: Talvez seja a única oportunidade…

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Quatro amigos deficientes vão ao cemitério à noite

Sete Minutos
Cemitério

Quatro amigos, cada um com sua deficiência: um cego, um surdo, um careca e um aleijado; resolveram aventurar-se num cemitério à noite para ver quem era mais corajoso. Chegando lá por volta das duas da madrugada, entraram sem problema, mas quando chegaram bem no meio do cemitério, o ambiente foi ficando cada vez mais escuro e de difícil acesso. É aí que o cego diz: “Acho que vi alguma coisa”. O surdo logo diz: “Sério, pois eu acho que ouvi alguma coisa”. O careca afirma de imediato: “Isto é de…

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O Joãozinho deseja uma bicicleta nova

Sete Minutos
Bicicleta

O Joãozinho chateava a mãe para lhe comprar uma bicicleta nova. A mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e disse-lhe: “Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para o menino Jesus e pedir para ganhares uma bicicleta no Natal?”. Ele não gostou muito da negativa, mas finalmente resolveu sentar-se e escrever a tal carta: “Querido menino Jesus. Fui um menino bonzinho este ano…

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Asdrúbal agora é Velhinho de Programa

Sete Minutos
Idosos a dançar

Sou Asdrúbal, um simpático senhor. Como tenho algumas horas livres, com insónia pela madrugada e precisando ganhar uns extras, (para comprar remédios) resolvi também ser um VELHINHO DE PROGRAMA… Sou idoso, charmoso, com lindos olhos meio castanhos (pouco coberto por cataratas); Cabelos loiros (nos dois lados); Atlético (sou adepto do Atlético de Reguengos); As minhas medidas: Um metro e noventa (sendo mais ou menos um metro de altura e 90 de largura…); Se precisar atendo em hotéis, residências, elevadores panorâmicos, etc… Só não atendo em drive-in (dentro do carro) por…

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Diferenças entre religiões e alimentação

Sete Minutos
Rabino

Num banquete, colocaram um padre católico sentado ao lado de um rabino. O padre, querendo gozar com o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao “colega de profissão”. O rabino recusa, dizendo: “Muito obrigado, mas… não sabe que a minha religião não permite comer carne de porco?”. O padre logo comenta com ironia: “Nossa Senhora! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia!”. Na hora da despedida, o rabino chega perto do padre e diz-lhe: “Muito gosto em vê-lo. Até à próxima e…

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Autocarro cheio de políticos sofre grave acidente

Sete Minutos
Acidente de autocarro

Numa noite escura, de volta para Lisboa após um longo dia de comícios por vilas e aldeias do interior, um autocarro, lotado de políticos sai da estrada, capota duas vezes e cai numa herdade. O agricultor acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador da polícia judiciária bate à sua porta e faz-lhe várias perguntas sobre o acidente. Começa então por lhe perguntar: “E onde estão os políticos?”.…

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Viagra não é só solução, também problema

Sete Minutos
Hambúrguer

Uma velhinha vai ao médico e pede para que o clinico a ajude e reviver o apetite sexual do seu marido. O médico logo lhe sugere o milagroso Viagra. Entretanto a anciã lamenta-se: “Não vai ser possível doutor. O meu marido não toma nenhum medicamente, nem uma Aspirina para dor de cabeça”. O médico logo lhe apresenta uma solução: “Não há problema, a senhora vai misturar o Viagra com o lanche, sem que ele saiba. Volte cá em uma semana e conte-me como correu!”. Na semana seguinte a velhinha volta…

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O jovem vendedor de melancias medieval

Sete Minutos
Melancias

Um jovem vendedor, funcionário de um tradicional mercador, estava tranquilamente numa barraca de feira, nos Arrabaldes de Monsaraz, a vender melancias e gritando: “Olha a melancia, boa e barata, apenas 10 réis cada uma”. Entretanto chega um homem enorme, com mais de dois metros de altura, e com voz de trovão, diz: “Óh meu amigo, 10 réis está muito caro… não quero saber… só vou levar metade dessa melancia aí, pode começar a cortá-la”. O coitado do rapaz, apavorado diz ao homem: “Olhe senhor, eu não sou o dono da…

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Ultimato para os coelhos Malaquias e Inácio

Sete Minutos
dois coelhos

Os dois coelhos reprodutores, o jovem Malaquias e o velho Inácio, estavam numa lazeira desgraçada. O dono deles, então, deu-lhe um ultimato: “Vocês os dois têm duas horas para cobrir essas 50 coelhas… senão vão acabar na panela”. Os dois coelhos, então, colocaram as coelhinhas em fila indiana, e cada um começou de uma extremidade, desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o Inácio: “Com sua licença, muito obrigado. Com sua licença, muito obrigado…”. E o Malaquias: “Licença, obrigado. Licença, obrigado. Licença, obrigado…”. O Malaquias, devido ao vigor da idade,…

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