O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo, além de atrasado, à aula. A Professora toda empertigada, interpela o Zézinho: – ENTÃO ISTO É QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação. – Tem sim, xôpessora: tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir. – Mas o seu pai não pode fazer isso? – Poder, pode…, mas acho que a vaca prefere o touro.
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Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra. -Dr., preciso da sua ajuda. Todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo resistir! No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme. – Já sei! Quer livrar-se desse impulso, fortalecer o seu carácter e poder controlar melhor a sua vontade não é? – Não Dr., não é nada disso! Eu quero apenas que o Sr. me diga como é que faço para não…
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Num manicómio: – Digam o que entendem por objecto transparente. Levanta-se um doido: – É um objecto através do qual se pode ver! – Muito bem! Dê-me um exemplo de um objecto transparente… – O buraco da fechadura!
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Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes. Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém: – Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima…
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O Inverno estava rigoroso: – Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr – Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia. Mais tarde na farmácia: – Mestre! Quero uma botija de água quente. – Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia aparece o homem todo arranhado: – Dê-me um mercúrio para estas feridas. – ?? mas que lhe aconteceu? – Meti o gato na cama como me disse. Abrir…
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O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto: – Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada. – Porquê, querido? — Pergunta a mulher. – Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração! – Oh não!!! Mijas-te no frigorifico de novo!!!!
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Estava um homem a estrear o seu carro novo quando vê um trolha de bicicleta ao longe na estrada. Para mostrar ao trolha que o seu carro andava muito, acelerou e passou por ele a 120 Km hora. Diminuiu a velocidade mais à frente quando de repente é ultrapassado pelo trolha também a 120 Km hora. Surpreendido, o homem acelera de novo e ultrapassa o trolha, desta vez a 140 Km hora, mas, de novo é ultrapassado. Não entendendo mais nada, o homem pára o carro. Surpresa das surpresas, o…
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Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro. – Aã, agora desti em marcenêro ?? – É verdadi, mas ê and’ aqui muito intrigado… – Aã porquêi ?? – É qu’ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !! – Aã e quéi que ‘tavas fazendo ?? – Humm, nada de especiali… ‘Tava aqui mexendo nesta serra rotativa e quando botei ali o dedo, assim desta manêra… Olha, lá vai outro!
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Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo: – Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis. – A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha. – Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas. – O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só…
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Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista. Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar. Diz-lhe então a mãe: – Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos? Responde o pessimista: – Não posso!… Tenho…
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