Numa planície, viviam um Abutre e um pavão. Certo dia, o Pavão refletiu: “Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar a minha beleza. Feliz é o Abutre que é livre para voar para onde o vento o levar”. O Abutre, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore: “Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem…
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Um bêbado entra num autocarro e quando chega ao meio exclama: “Os gajos que estão ao fundo são todos cornudos e os do início são todos mariconços!”. Na última fila levanta-se um homenzarrão com cara de poucos amigos e refila: “Eu cá não sou corno nenhum!”. E diz logo o bêbado: “Então passa para a frente para não haver confusão!”.
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É incrível apercebermo-nos que há por aí certas criaturas que insistem em querer que quem nasceu nas décadas de 70 e 80, tenha juízo. Eu, que me considero uma pessoa informada, pergunto: “Como é que isso será possível?”. Pensem bem: Desde pequenos vimos o Tarzan andar nu pela selva e a gritar com o um maluco; A Cinderela chegava a casa já depois da meia noite, sendo avisada que tinha que chegar antes; O Pinóquio mentia com quantos dentes tinha na boca; O Aladim era ladrão e era o herói…
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O marido chega a casa, senta-se rapidamente no sofá e diz à mulher: “Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!”. A mulher não percebeu, mas agarrou na cerveja e levou-lha. Mal terminou de beber, ele disse: “Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!”. Ela ficou ainda mais confusa, mas trouxe a cerveja. Ao terminar a segunda lata, ele voltou a dizer: “Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!!!”. E a mulher, revoltada grita: “Ah, chega! Que porcaria é esta? Estás aí todo folgado, chegas e…
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Um polícia estava na estrada, e ao chegar ao posto onde trabalha, avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. Tratava-se de uma senhora idosa acompanhada de três amigas da mesma faixa etária. O agente diz: “Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente!”. A motorista defende-se: “Mas, Senhor Guarda! Eu só estou a obedecer à sinalização! É assim muito estranho, só porque ninguém respeita a sinalização?”. O…
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A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou. O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte disse que tinha dormido na casa de um amigo. A esposa telefonou para dez amigos do marido. Sete confirmaram, os três restantes garantiram que ele ainda estava lá.
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Uma mulher muito charmosa e atraente que está num bar, gesticula encantadoramente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela. Ela começa gentilmente a acariciar o cabelo e a barba do barman, passando os dedos carinhosamente e perguntando, na sequência: “És tu o proprietário?”. Enquanto aguarda a resposta vai passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto. Ele responde que não, com a boca praticamente seca. Ela, afagando os cabelos do barman, pergunta: “Podes…
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A minha mãe nunca gostou de nenhuma das minhas namoradas. Nenhuma era suficientemente boa para mim. Uma era alta demais, outra era baixa demais, outra era muito gorda, outra era muito magra, outra era burra demais, enfim sempre achava um defeito em todas elas. Finalmente achei a mulher ideal! A minha atual namorada se parece com a minha mãe, fala como a minha mãe, anda como a minha mãe, enfim é a cópia exata de minha mãe! O problema agora é que o meu pai não gosta dela!
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A semana passada fui almoçar na casa de uma amiga de infância. Quando terminamos a refeição, ela disse-se o seguinte: “Eu fiz o almoço, agora a louça é tua”. Eu realmente estranhei aquilo, mas como já não a via há muito tempo, até pensei que fosse uma nova mania dela. Então, peguei na louça toda, coloquei-a dentro de um saco de plástico e fui para casa. Vocês acreditam que a louca agora está aqui na frente da minha casa com a polícia, querendo que lhe devolva a louça. Não consigo…
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Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Após alguns dias, ela manda um telegrama enigmático ao marido: “Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Opel”. O marido desesperado, corre até uma concessionária Opel e pergunta ao vendedor, quais são as características do novo Vectra. O vendedor responde: “Tem um motor mais potente, é mais comprido, portanto mais rápido na subida, é mais bonito e não bebe muito”. O marido imediatamente compreende o que sua mulher quis…
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