Uma loira foi a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou por se decidir por um par de sapatos de couro alemão. O vendedor entregou os sapatos, mas advertindo-a de imediato: “Menina, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias”. A loira alegremente respondeu: “Não tem problema! Eu só vou usá-los na próxima semana”.
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GAGO PARAQUEDISTA: O instrutor de paraquedismo passou as orientações: “Depois de saltar vocês contam até dez para abrirem o paraquedas, ok?”. Todos acenaram positivamente e saltaram. No ar, já todos com o paraquedas aberto, começa a cair um dos alunos, vertiginosamente. Diz logo outro: “Olhem, lá vai o gago…”. | ENCONTRO DE GAGOS: Um gago desembarca no Rossio, aflito, dirige-se a um transeunte e pergunta: “Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho?”. O outro que também era gago, responde: “O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à…
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Numa destacada escola de Luanda, durante a aula de inglês, a professora pergunta: “Juaquim, úatis ióneime?”. Diz o menino: “Qué?”. A professora continua: “Manere, úatis ióneime?”. E o Manuel diz: “Qué?”. E a professora insiste: “Marcelimo, úatis ióneime?”. E o menino responde todo contente: “My name is Marcelino, my father’s name is João, my mother’s name is Maria, and I have no brothers and no sisters!”. A professora diz de imediato: “Qué?”.
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Estava uma senhora toda chique a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada. Perguntava a senhora: “Pobre criança. O que é que faz o teu pai?”. Diz a criança: “O meu pai? Bebe!”. Continua a senhora: “Bem me parecia. E a tua mãe?”. Responde a pobre criança: “A minha mãe também bebe!”. Insiste a senhora: “Lamentável! Tens irmãos?”. Responde a criança: “Só um… os outros morreram todos quando ainda eram pequeninos.”. Pergunta a senhora: “Pois, não me admira nada! E o que faz esse…
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Porque é que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando houve conflitos? Foi para acalmarem a situação. | Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais? Cereal Killer! | Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota? Para fazerem as curvas deitados. | Por que é que os vinhos alentejanos são os melhores? Porque não trabalham no estômago! | O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho? Tiram as mãos dos bolsos. | Onde é…
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Um antigo herói revolucionário soviético, Vasily Ivanovitch Chapaev, e o seu fiel ajudante de ordens, Pyetka, estavam a saltar de paraquedas quando exclamou preocupadamente Pyetka: “Estamos a 100 metros do solo, puxe a corda para abrir o paraquedas, Vasily Ivanovitch.”. Mas o Chapaev, que era um macho soviético, responde calmamente: “Calma Pyetka, ainda é cedo para isso. Vamos aproveitar a queda livre”. Alguns momentos depois, grita Pyetka: “Agora faltam apenas 50 metros, puxe a corda agora”. Chapaev, tão calmo quanto da outra vez exclamou: “Calma, Pyetka, ainda falta muito tempo,…
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Há dois GNR’s do norte que vão apurar as causas de um acidente de trânsito. Vira-se o cabo para o praça e diz: “O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis. Anote aí que houve o embate de uma vítima de um veículo com outro numa distância de 20 metros”. O praça aponta e o cabo continua: “O corpo da vítima a 10 metros ao longo do eixo da via”. E o praça aponta e o cabo continua: “Cabeça da vítima em cima do pacheio”. Pergunta o…
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“Pouco sexo diminui a memória!” Li isso há 35 anos, no autocolante verde, colado no vidro traseiro de um Toyota Corola azul, matricula BE-20-17 de 1973, que estava com os pneus traseiros carecas e a luz de stop direita queimada. Fui num sábado, por volta das 14:35 do dia 8 de junho de 1985 e faziam 38 graus… achei interessante divulgar.
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No comboio Lisboa-Faro viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo… e um par de peitos do tamanho do Mundo! No banco em frente vai sentado um homem que não tirava os olhos do decote da moça. O bebé desata a chorar e a espernear, e para acalmá-lo, ela tira o peito para fora para alimentá-lo. Mas o danado do bebé continua na gritaria. Para tentar convencer a criança, a mãe diz: “Vá lá Vasquinho, chupa, senão dou a maminha àquele senhor!”. Mas nada do bebé mamar… e a…
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Num dia frio de inverno em plena vila da Azaruja, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz: “Bom dia, Maneli, quero um desses sacos de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos”. Reponde o comerciante: “Que azari, Jaquim, hoje de manhã vendi a última à Ti’ Maria”. Desesperado pergunta o cliente: “ E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?”. O Manuel tenta ajudar dizendo: “Fica tranquilo, eu empresto-te…
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