Um funcionário passa pela colega lá no escritório e diz-lhe que o seu cabelo tem um cheiro delicioso. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa por assédio sexual, e explica-lhe o porquê. O gerente fica espantado e pergunta: «Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro delicioso? Diz a mulher: «É que foi o safado do anão!».
Ler mais
Advogado: Este processo é rápido. | Vendedor: Qualquer problema, volta cá que nós trocamos. | Anfitrião: Já vais? Ainda é tão cedo! | Aniversariante: Um presente? Não, a tua presença é o mais importante… | Bêbado: Sei perfeitamente o que estou a dizer. | Casal sem filhos: Visite-nos sempre que quiser. Adoramos as suas crianças. | Dentista: Não vai doer nada. | Devedor: Amanhã pago, sem falta! | Gerente de banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. | Orador: Vão ser apenas duas palavras. | Sapateiro: Não se…
Ler mais
O Eduardo, que não tinha orelhas (o que lhe causava um horrível complexo), era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro homem parecia óptimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. No fim da entrevista o Eduardo perguntou-lhe: «O senhor notou alguma coisa diferente em mim?». O homem respondeu de imediato: «Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas». O Eduardo não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma…
Ler mais
ESMOLA: Um tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu logo um puto a pensar que ia sacar umas moedas: «Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes?». O gajo não foi de modas e respondeu de imediato ao rapaz: «Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!». | GRANDE ENGANO: O filho pergunta ao pai: «Oh pai, a Maria pode engravidar?». O pai pergunta: «Quem é a Maria meu filho?». A criança responde: «É a minha namorada lá da escola». O pai pergunta: «E…
Ler mais
Ontem enquanto apostava no Euromilhões, a minha mulher disse-me: «Se ganharmos, a primeira coisa que quero fazer é uma plástica ao nariz e colocar silicone nos seios». Eu respondi: «Se ganharmos, a primeira coisa que quero fazer é comprar peças novas para o nosso velho Fiesta e mandar consertar o ar-condicionado, que já está a dar problemas à mais de dois anos». Então a minha mulher volta-se para mim e diz: «Mas tu és louco? Porque é que não compras um carro novo em vez de gastar dinheiro no velho?».…
Ler mais
PADRE: No manicómio, diz um maluco para o outro: «Sabias que o padre está no hospital?», O outro responde: «Não sabia. O que foi que lhe aconteceu?». Então o primeiro maluco explica: «Parece que caiu do escadote e partiu uma perna». O outro questiona: «O que é um escadote?». Conclui o primeiro: «Não sei. Já há muito tempo que não vou à missa». | TRANSPARENTE: No mesmo manicómico, numa sala perto dali diz o professor para a turma de loucos: «Digam o que entendem por objeto transparente». Levanta-se um doido…
Ler mais
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve suicidar-se. Vai para o meio da rua, derrama um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher segura-o pelo braço e diz, comovida com a dramática situação: «Não faça isso senhor! Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito de o ajudar!». Então ela pega num saco e começa a abordar os carros que vão passando, explicando a situação e pedindo auxílio para o advogado. Vinte minutos depois ela volta com o saco quase cheio. O…
Ler mais
Entra um bêbado no autocarro e quando se vai a sentar quase que se senta em cima do colo de uma velha, que fica muito chateada e diz: «O senhor é um bêbado e vai para o Inferno!». O bêbado levanta-se, chega-se ao pé do motorista e diz: «Olhe podia deixar-me sair? É que eu enganei-me no autocarro».
Ler mais
Bill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro, que lhe diz: «Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar arduamente e, dadas as suas características, o Sr. Gates vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática». O falecido presidente da Microsoft fica radiante e muito entusiasmado com a atribuição, exclamando: «Mas isso é maravilhoso!». São Pedro continua: «São dois milhões e meio de computadores ligados em rede…». Os olhos de Bill Gates brilham intensamente e ele…
Ler mais
O cientista está analisando uma aranha. Arranca-lhe duas patas e grita: «Anda!». A aranha reage e anda. Arranca-lhe mais duas patas e grita de novo: «Anda!». O inseto mexe-se. Arranca outras duas e dá uma nova ordem. O bicho, com dificuldade, lá se arrasta. Por fim, arranca as duas últimas patas e grita: «Anda!». O inseto permanece imóvel. Grita de novo. «Anda!». E o bicho não esboça nenhuma reação. Então, o cientista anota em seu caderno a conclusão da importante investigação científica: As aranhas sem patas ficam surdas.
Ler mais