Um homem ao ler o jornal diz para a mulher : – Olha acho que vou para a Suécia! – O quê? Que raio é que para lá vais fazer? Tu nem falas sueco nem nada… – É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a dar 5 euros aos homens cada vez que fazem amor com elas! – Sendo assim, também quero ir contigo, só para ver como é que te vais governar lá na Suécia com uns míseros 10…
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Nos E.U.A., no estado do Alabama, um milionário ao volante de um valioso BMW atravessa um bairro de negros a 180 à hora. De repente, ao passar por uma passadeira faz uma travagem brusca mas não consegue evitar o atropelamento de meia dúzia de crianças negras que vinham a sair da escola. Há sangue por todo o lado, pedaços de corpos espalhados por mais de 100 metros. Aproxima-se o Sheriff, com a expressão de que estava bastante indignado com o trágico acidente e pergunta ao dono do carro: – A…
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O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou: -Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais: -Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele tirou a roupa mesmo às escuras , enquanto a mulher…
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Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada. – Pobre criança. Que faz o teu pai? – O meu pai? Bebe! – Bem me parecia. E a tua mãe? – Também bebe! – Lamentável! Tens irmãos ? – Só um … Os outros morreram todos quando eram pequeninos… – Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão? – O meu irmão está na faculdade de medicina. – Na Faculdade de medicina !?!? Mas isso é formidável! O que…
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Um judeu, próspero empresário do ramo de confecções, ao queixar-se com um amigo com quem conversava sobre as noites de insónias que o atormentavam, recebe, e sem alternativas, segue o inevitável conselho de contar carneirinhos. Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca, reencontra o amigo que admirado com a sua expressão abatida lhe pergunta: – Alguma coisa não correu bem ? – Esta historia de contar carneirinhos, não sei se me está a fazer bem. Veja lá. Na noite passada comecei a contá-los, só que ao…
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Um jornalista foi fazer uma reportagem a um asilo de velhos e pergunta a um velhote que estava sentado: – A que é que se deve a sua idade tão avançada? – Método, meu filho… Sempre tive uma hora certa para me deitar e para me levantar. O nosso organismo é uma máquina que precisa de método e horário. O jornalista foi ter com outro e faz-lhe a mesma pergunta, ao que o velho responde: – Sempre evitei as mulheres, meu jovem! A seguir pergunta a outro: – Eu nunca…
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Samora Machel, homem muito dedicado à ciência, decide fazer a seguinte experiência: pegou numa rã, cortou-lhe uma das patas e disse-lhe: – Rã, salta! E a rã saltou. Resultado da experiência: “Rã com três patas salta!” Cortou mais uma das patas à rã e disse: – Rã, salta! E a rã saltou. Resultado da experiência: “Rã com duas patas salta!” Cortou mais uma pata à rã e disse: – Rã, salta! E a rã saltou. Resultado da experiência: “Rã com uma pata salta!” Cortou a última pata à rã e…
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O professor Cavaco Silva, numa das suas passagens pelo Alentejo, encontra um alentejano e pergunta-lhe: – O senhor conhece-me? – Não, não conheço! – responde o alentejano. – Então eu vou-lhe fazer umas perguntas e o senhor vai ver que me conhece. Onde é que o senhor mora? – Eu moro ali em cima do serro! – Então e como é que o senhor vai para lá? – A pé! – Então deixe estar que eu vou oferecer-lhe uma bicicleta a motor para o senhor ir mais descansadinho! – Ai…
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Uma família angolana vem viver para Portugal e o pai trata de pôr o filho na escola primária local. No fim do primeiro dia de aulas o filho queixa-se ao pai: – Paizinho, porque é que os meninos da minha turminha só sabem as letras A,B,C,D e eu já sei todas as letras? – Filho, tu sabes mais porque os angolanos são mais espertos que os portugueses. – Oh pai, porque é que os meninos na escola só sabem contar até 10 e eu já sei contar até 1000? –…
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Um carioca chegou a Lisboa e pediu uma informação na rua: – Aí, mêrmão… Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem? – Cá não chamamos ônibus, chamamos auto-carro. – OK!. Então como pego o auto-carro pra ir até a ferroviária e pegar o trem? – Cá não chamamos ferroviária , chamamos gare. – Legal. Então onde pego o auto-carro pra ir até a gare e pegar o trem? – Cá não chamamos trem , chamamos comboio. – Porra, tá bom. Então mêrmão, como pego…
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