Etiqueta: Piadas

Professora aplica castigo exemplar

Sete Minutos
Professora

No 3º andar da escola primária da aldeia, a professora sai da sala para ir tirar fotocópias. A turma, como sempre, malcomportada, começa a destruir a sala por completo. Cadeiras, mesas, armários, tudo pelo ar. A professora entra e ao ver aquilo manda um berro: “Tudo quieto”. Ao ouvir aquilo, os alunos sossegam e a professora questiona-os: “Quem partiu a cadeira?”. Diz o Manelinho: “Fui eu Stora!”. A professora diz: “Uma semana suspenso. E quem partiu a mesa?”. Responde o Toninho: “Fui eu Stora!”. A professora determina: “Um mês suspenso.…

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E ainda querem que a gente tenha juízo…

Sete Minutos
Mickey

É incrível apercebermo-nos que há por aí certas criaturas que insistem em querer que quem nasceu nas décadas de 70 e 80, tenha juízo. Eu, que me considero uma pessoa informada, pergunto: “Como é que isso será possível?”. Pensem bem: Desde pequenos vimos o Tarzan andar nu pela selva e a gritar com o um maluco; A Cinderela chegava a casa já depois da meia noite, sendo avisada que tinha que chegar antes; O Pinóquio mentia com quantos dentes tinha na boca; O Aladim era ladrão e era o herói…

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Derradeira prova de devoção religiosa

Sete Minutos
Rosário

Num seminário, o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Luís. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste: compra uma revista da Playboy e pede aos noviços que amarrem um sino no pirilau. Chama o João e mostra-lhe a capa da revista. Imediatamente se ouve o sino tocar: “Tlin!”. O bispo exclama: “Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar um duche de água fria!”. Entretanto chama o Pedro e mostra-lhe a capa da mesma revista. Nada acontece. O padre fica feliz.…

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Fiscal da Câmara multa a torto e a direito

Sete Minutos
Porcos

Um fiscal camarário entra numa tasca no Alentejo, chega-se ao pé de três compadres e pergunta ao primeiro: “Você tem alguns animais na sua exploração?”. O compadre logo responde: “Sim, tenho lá uns porquinhos!”. O fiscal pergunta: “E o que é que o senhor lhes dá para eles comerem?”. O alentejano responde: “Dou-lhe restos, cascas de batata, lavagens…”. O fiscal puxa de um bloco e diz: “Está multado. Então alimenta os porcos com restos, e depois as pessoas vão comer essa carne? Isso é um perigo para a saúde pública!”.…

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Umas sandálias especiais vendidas em Macau

Sete Minutos
Sandálias

Um casal está de férias em Macau . Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer: “Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!”. O casal entra na loja e o chinês diz-lhes: “Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal…

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Para grandes males, os melhores remédios

Sete Minutos
Oculista

No consultório, o oculista fazia os exames de rotina. A dada altura questiona ao paciente: “O que está escrito aqui?”. E o paciente responde: “Não sei?”. O médico aponta para uma palavra com letras maiores: “E agora? O que está escrito aqui?”. Ele esforçou-se, mas não conseguiu ler nada. O médico aponta então para a palavra com as maiores letras e pergunta: “O que está escrito aqui?”. O paciente responde: “Ainda não sei”. O médico pensa um pouco e diz: “Bom, só tem uma forma de resolver isso, vamos ter…

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Eis a grande preocupação do dono do bar

Sete Minutos
Mulher nua

Uma mulher entra no bar, como veio ao mundo, e pede uma cerveja. O dono do bar olha-a dos pés à cabeça, depois vai à arca e tira uma cerveja. Ela toma-a rapidamente e pede outra. O dono do bar olha para a mulher, olha, olha, olha, fica a olhar, olha e olha de novo, até que a mulher diz: “O senhor por acaso nunca viu uma mulher nua?”. E o dono do bar tranquilo da vida responde: “Ver eu já vi, só estou a tentar descobrir de onde é…

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Conhecimento universitário e conhecimento popular

Sete Minutos
Homem pensando

Dois amigos conversavam num café. Um deles tinha acabado de entrar para a universidade e começou a exibir-se para o colega: “Tu sabes quem foi Pedro Álvares Cabral?”. O outros encolhe os ombros, abana a cabeça e diz: “Não sei… não faço ideia de quem é o gajo!”. O outro continua: “E sabes quem foi Cristóvão Colombo?”. O outro responde: “Também não sei quem é esse…”. O amigo universitário continua: “Estás a ver. Isso é o que dá não estudar!”. Humilhado, o outro partiu para a desforra: “E, por acaso,…

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Uma forma diferente de dizer o nome

Sete Minutos
James Bond

Um alentejano acabara de morrer e chegou ao céu. Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou para um homem vestido de fato e gravata: “Qual é o seu nome?”. E ele respondeu: “O meu nome é Bond, James Bond!”. Após alguns instantes o anjo perguntou para um japonês que também lá se encontrava: “O seu nome qual é?”. E ele respondeu prontamente: “Lee, Bruce Lee!”. Quando chegou a vez do alentejano, que havia ficado impressionado com o estilo da resposta dos colegas, foi logo dizendo: “O meu…

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