Um bêbado entra num autocarro e quando chega ao meio exclama: – Os que estão ao fundo são todos cornos e os do início são todos maricas! Na última fila levanta-se um homenzarrão com cara de poucos amigos e refila: – Eu cá não sou corno nenhum! E diz o bêbado: – Então passa para a frente para não haver confusão…
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Dois amigos chegam numa certa aldeia, numa tarde chuvosa e resolvem ir a uma famosa casa de meninas, mas não sabem onde é que se localiza. Entram na rua principal, para ver se encontram alguém a quem perguntar, e encontram um padre. Um diz para o outro: – Não podemos perguntar isso ao padre. O outro responde: – Deixa comigo que eu já resolvo. – Olá Sr. Padre, a sua bença. Queremos ir à missa, mas não sabemos onde é a igreja! – Deus os abençoe meus filhos, a igreja…
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É incrível apercebermo-nos que há por aí certas criaturas que insistem em querer que quem nasceu nas décadas de 70 e 80, tenham juízo. Como é que isso será possível? Pensem bem: Desde pequenos vimos o Tarzan andar nu pela selva; A Cinderela chegava a casa já depois da meia noite; O Pinóquio mentia com quantos dentes tinha na boca; O Aladim era ladrão e era o herói da história; O Batman conduzia a 320 km/h; A Branca de Neve morava com 7 homens de baixa estatura; O Popeye fumava…
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Um homem no bar, bebia e olhava para o bolso dentro da camisa. Depois bebia mais uma ‘bejeka’ e voltava a olhar para dentro da camisa! O barman indignado com a situação, vira-se para o homem e decide perguntar-lhe: – Oiça lá, porque é que sempre que bebe olha para dentro da camisa? O homem responde: – Não posso chegar em casa perdido de bêbado, então no bolso tenho uma fotografia da minha mulher… quando ela começar a ficar bonita é a hora de pedir a conta e ir embora!
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Estava um alentejano sentado à sombra de um chaparro quando vê uma nave aproximar-se. Esta aterra e de lá sai um extraterrestre que lhe mostra um dedo. O Alentejano impressionado mostra-lhe dois. O extraterrestre mostra-lhe então três. Zangado o Alentejano mostra-lhe o punho, e o extraterrestre, de seguida, mostra-lhe os dedos em forma de zero girando-os na horizontal. O alentejano repete-lhe o mesmo gesto mas com a mão aberta. Depois disso cada um vai para sua casa. O extraterrestre mal chega ao seu planeta, conta aos amigos o que se…
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Uma loira se candidata ao cargo de auxiliar de Chefe de Polícia. Na entrevista o Chefe pergunta: – Quanto é 1 mais 1? A loira responde imediatamente: – 11. O Chefe decide não questionar e segue a entrevista: – Quais os dois meses que começam com a letra M? A loira responde sem pensar: – Mês que vem e mês passado. Já irritado ele então pergunta: – Quem matou Sá Carneiro? A loira faz um esforço mas admite: – Não sei. O Chefe então manda a loira ir embora e…
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O polícia pergunta ao Joãozinho: – Onde é que tu moras? – Com meus pais – responde o menino. – Onde é que os teus pais moram? – Comigo. – Onde é que vocês todos moram? – Juntos. – Onde é a tua casa? – Ao lado da casa dos meus vizinhos. – Mas onde moram os teus vizinhos? – Se eu lhe disser, o senhor não vai acreditar. – Podes dizer. – Do lado da minha casa. Entretanto na escola a professora pergunta ao Joãozinho: – Joãozinho se tu…
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Um homem sem braços e sem pernas teve vontade de ir à praia. Para tal, pediu ajuda a um vizinho que lá o levou! Já na praia e sozinho, o senhor que estava deitado na sua toalha a apanhar sol adormeceu. Com o passar das horas, a maré começou a subir e o homem sem braços nem pernas, ao sentir a água tocar-lhe, desatou a gritar por ajuda. Naquele momento ia a caminhar na praia um bêbedo que ouviu o pedido de socorro. Aproximou-se então do homenzinho e perguntou: –…
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Um homem foi à feira e comprou um papagaio para deixar no quintal, mas sempre que ele saía para trabalhar o papagaio gritava: – Corno, corno, corno! Entretanto o homem percebeu que quando a sua mulher passava o papagaio ficava de bico calado. Então num sábado ele saiu vestido de mulher, e o papagaio não disse nada, o homem achando-se um espertalhão, pergunta: – Não vais dizer nada hoje? E o papagaio responde: – Não sabia que além de corno também eras maricas!
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O homem caminhava pela rua e quando de repente aparece um assaltante. Prontamente ele entrega 50 euros ao ladrão que de seguida devolve 25 euros à vítima. O pobre homem, confuso, questiona: – Mas isso não é um assalto? E o ladrão diz: – É sim, mas hoje estou a dar 50% de desconto da Black Friday. Duas ruas depois o mesmo ladrão foi assaltar um político: – Passa o dinheiro! – Calma! Calma! Eu sou deputado. – Ah, nesse caso! Passa o MEU dinheiro já.
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