Sabem porque é que os alentejanos são baixos? Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes: – Come filho, para quando fores grande ires trabalhar. | Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais? “Cereal Killer”! | Sabes qual é a peça da moto que os alentejanos gostam mais? – O descanso!
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O avião levanta voo e o homem começa a dizer, com uma cara de aflito: Já esperava isto!… já esperava isto! E de vez em quando, repetia:.. Já esperava isto! O avião entra num poço de ar, faz uma cabriola e o homem diz: Isto é que eu não esperava! isto é que eu não esperava! Divertido e um pouco intrigado, o passageiro do lado pergunta-lhe: Ó amigo: porque é que o senhor vem a dizer que já esperava isto e agora diz que isto é que não esperava?… um…
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Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto tomavam o seu pequeno-almoço. O locutor a dada altura diz: “Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura. Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve.” A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua. Na semana seguinte novamente enquanto tomavam o seu pequeno-almoço ouvem pela rádio outro aviso: “Hoje…
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Numa aldeia do interior da Ilha de Cuba, um proprietário de um bar tinha um papagaio que, no que sabia dizer, havia uma frase que se destacava: “Morte a Fidel!”. Um dia, um cliente do bar foi ter com o dono e disse-lhe que soube de fonte segura que a polícia política o visitaria muito em breve. Temendo o pior das consequências, o homem lembrou-se que o padre da paróquia também tinha um papagaio e, assim, resolveu ir falar com ele para encontrarem uma solução segura. O padre, então, propôs:…
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Um Chinês entra num bar em Nova York, vê o Steven Spielberg. – Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer. Pensa ele. O Spielberg passa pelo Chinês e espeta-lhe um murr? no focinho pondo-o a sangrar do nariz.– Hei! Porque é que foi isso? – Pergunta o Chinês. – Vocês os Japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour. – Mas eu não sou Japonês! Sou Chinês. – Chineses, Tailandeses, Japoneses é tudo o mesmo. – Quando o Spielberg vai para ir embora, o Chinês chega-se ao pé e…
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No consultório, o oculista fazia os exames de rotina: O que está escrito aqui? – Não sei, não consigo ler…responde o paciente! O médico aumenta a letra: E agora?…o que está escrito aqui? Ele esforça-se, mas não consegue ler nada! Várias tentativas depois, o médico conclui: Bom, só há uma solução, vamos ter de operar! Depois da operação, o doente pergunta ao médico: – E agora doutor? o senhor acha que eu vou conseguir ler tudo? – Claro que sim!…a operação foi um sucesso! – Ainda bem, doutor, como a…
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O diretor de um manicómio conversa com o seu secretário e manda colocar areia na piscina e soltar os internados para ver se todos ainda são loucos ou se alguns melhoraram! Os doentes correm todos para a piscina e saltam… É areia por todo o lado, euforia geral, todos eles a brincar! O diretor, que observa a cena, repara que há um que não está dentro da piscina e vai falar com ele: – Parabéns, rapaz! – Porquê?…pergunta o louco! – Estás curado!… és o único que não se atirou…
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Certo minhoto, nobre de nascença, chegou de noite a uma aldeia Francesa, onde só havia uma estalagem. Como já passava da meia-noite, bateu bastante tempo à porta até conseguir que o dono acordasse. Por fim lá ouviu uma voz: – Quem é? – Pergunta com a janela meio fechada. – D. João Pedro Fernandes Rodrigues da Cunha Pinto, conde de Barcelos, cavaleiro de São Tiago de Alcântara – Responde o nobre minhoto. – Sinto muito – Respondeu o dono da estalagem fechando a janela – Não há cá lugar para…
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Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O tipo, sem pestanejar salta para a água e resgata-a. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Nissan Micra com o seguinte recado: «Obrigado. Da tua sogra que te adora.» Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega novamente, cai ara o lago…
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Um irlandês vai ao médico depois de ter ficado doente por muito tempo. O doutor, após exame detalhado, olha o paciente bem nos olhos e diz-lhe: — Tenho más notícias para o senhor! Está com cancro e não tem cura! Dou-lhe de duas a quatro semanas de vida! O irlandês, chocado e triste, mas de génio forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, encontra o filho, que o aguardava. — Filho — diz-lhe o pai — nós, irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas, também,…
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