Três velhinhas reunidas para um chá da tarde: – Bolas, acho que estou a ficar mesmo velha! – comenta uma delas. Ontem dei por mim com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não. – Isso não é nada – diz a outra. No outro dia eu dei por mim de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava a preparar-me para dormir. – Cruz credo – diz a terceira – Deus…
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A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa. Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água onde boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu à curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima…
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A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa. Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água onde boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu à curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima…
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O filho já a pensar no futuro conta ao pai: – Pai, quando eu crescer quero ser maquiador. O pai diz: – Maquiador tu não vais ser, porque isso é profissão de gay. Durante um mês o filho então pensa muito e então diz ao pai: – Pai, quero ser cabeleireiro. – Não, filho, isso é profissão de gay. Seis meses depois ele novamente vai falar com o pai e diz-lhe: – Pai, decidi que quero ser bailarino. – Não, meu filho, isso é profissão de gay. Moral: Eu agora…
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Um patrão colocou o empregado a trabalhar 8 horas por dia a cavar no campo. Passando uma semana o patrão não vê grande resultado e coloca o empregado a cavar com uma mão e a semear com a outra, trabalhando 10 horas por dia. Passando 3 semanas, sem grandes resultados. Mesmo assim o patrão descontente com o trabalho do empregado diz: – Cave com as duas mãos, coloque as sementes com a boca e trabalha 12 horas por dia. O empregado chega a casa sempre cansado. Um dia chegou a…
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O chefe manda chamar um dos seu funcionários e pergunta-lhe: – Sr. Guedes, por acaso o senhor acredita em vida depois da morte? O empregado responde prontamente: – É claro que não, chefe. Não existem provas disso, pois nunca ninguém voltou para provar que estava do outro lado. E o chefe diz: – Pois é, mas o senhor está muito enganado, muito enganado mesmo! Ainda ontem, após ter saído mais cedo para ir ao funeral do seu tio, ele veio à sua procura.
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Os Um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido: – Bô dia! Eu quer registar meu minino que nasceu ontem. – Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino… e qual é o nome? – Marmequer Bicicreta. – Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta? – É. – Desculpe, mas não posso aceitar esse nome. – Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha. – Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido…
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Uma mulher vai de férias a Moçambique e conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, e surge uma paixão irresistível e os dois acabam por ter um relacionamento. Ela pergunta-lhe como se chama, mas ele não diz, alegando que ela se vai rir quando souber. A paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque, a mulher insiste para que lhe diga como se chama, e ele, finalmente, cede: – Chamo-me ‘‘Neve’’. A mulher solta uma valente gargalhada e o negro diz de imediato: – Estás a…
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Querido Pai e Querida Mãe, já faz três meses que estou na Universidade e demorei muito tempo a escrever-vos. Peço desculpa pela demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a ler antes de se sentarem, ok? Agora já estou melhor! A fractura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do meu quarto em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de…
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Dois funcionários da Câmara Municipal estão a trabalhar no centro da cidade. Enquanto desciam a rua, um cavava um buraco, o outro vinha atrás dele e tapava o buraco. Os dois trabalharam incansavelmente – um cavando um buraco, o outro tapando o buraco novamente. Um homem vê a situação a partir da calçada e não podia acreditar no que via, mesmo vendo que eles estavam a trabalhar duramente, não conseguia entender o que é que eles estavam a fazer. Finalmente, ele perguntou ao que cavava: – Eu aprecio bastante como…
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